Стоит ли наказывать детей и как их понять

Кажется, строгость — это не так уж и плохо. Но где границы между разумной строгостью и тем, что пагубно влияет на детскую личность?
Стоит ли наказывать детей и как их понять

«Я стою на краю обрыва. И никто не хочет мне помочь». Примерно так чувствует себя ваш ребенок каждый раз, когда вы кричите на него, отчитываете за провинность или наказываете, не пытаясь понять, почему он поступил плохо.

Многие родители используют директивный метод воспитания, когда за детским проступком (включая истерики, гнев, обиды, нежелание что-то делать) следует безоговорочное наказание. Другими словами: если ребенок ведет себя неудобно для родителей, то его наказывают.

Кажется, строгость — это не так уж и плохо. Но где границы между разумной строгостью и тем, что пагубно влияет на детскую личность? Как понять, когда наказание уместно, а когда его лучше заменить на спокойную беседу? И, наконец, как родителям справиться с собственными эмоциями и умерить пыл разбушевавшегося ребенка?

Давайте поговорим на эту важную тему.

Любить, нельзя наказывать

Во времена моего детства во многих семьях было принято наказывать детей шлепком, социальной изоляцией (лишением встреч с друзьями) или даже самой настоящей поркой. Родителям казалось, что такой способ воспитания очень эффективен. Конечно, гораздо проще применить физическую силу или лишение, чем долго и обстоятельно беседовать с ребенком и объяснять, что так поступать не следует.

Другой вопрос: как такие меры воспитания отразятся на психике ребенка? И ответ вполне очевиден: ничего хорошего не жди.

Угрозы и наказание — не самый эффективный способ заставить детей вести себя хорошо. Гораздо эффективнее научить ребенка вести себя правильно и сделать акцент на хорошем, а не на страхе.

Угроза же физического наказания работает только в краткосрочной перспективе — она немедленно прекращает непозволительное поведение и не требует обсуждения, но она исключает возможность научить ребенка решать проблемы и контролировать себя. Так что в долгосрочной перспективе вообще не работает.

Наказание часто приводит к противоположному результату, так как заставляет детей чувствовать себя бессильными, несправедливо обиженными и сердиться на своих родителей. После того, как их отшлепали, дети чаще склонны думать о мести, чем о самосовершенствовании. Ощущение унижения может привести их к отрицанию своей вины или к изобретению способов, позволяющих не попасться в следующий раз.

Но самое страшное: любые виды физического наказания учат, что агрессия является подходящим способом получить то, что вы хотите. Исследования показывают, что дети, которых шлепают, чаще бьют своих товарищей, особенно тех, кто меньше и слабее. Причем уровень их агрессивности напрямую связан с тяжестью наказаний в семье.

Правила игры

Значительный воспитательный эффект дает введение ограничений. Когда детям устанавливают «правила игры», которые они понимают, они начинают лучше себя вести. Имея справедливых и надежных союзников в виде мамы и папы, дети охотнее соглашаются на совместное решение проблем.

Помните, детям важно объяснить, что проблемой являются не их чувства, а их плохое поведение. Все чувства и все желания приемлемы, но их нужно правильно выражать.

Работа родителей заключается в определении границ действий, а не желаний.

Печаль, страх, гнев или любые другие эмоции ребенка не исчезнут просто потому, что мама или папа сказали: «Прекрати плакать» или «Ты не должен так себя чувствовать». Если мы указываем ребенку, как он должен чувствовать, то вызываем у него недоверие к своим чувствам, что приводит к появлению неуверенности в себе и потере самоуважения. С другой стороны, когда мы говорим ребенку, что он чувствует правильно, но ему нужны другие способы выражения — мы сохраняем его характер и поддерживаем чувство собственного достоинства. Кроме того, он знает, что с ним рядом находится понимающий взрослый, который собирается ему помочь.

«Принятие детскости детей»

Какие типы поведения родитель должен ограничивать? В основном все зависит от ценностей вашей семьи. Однако есть несколько общих рекомендаций.

Психолог и педиатр, автор книг для родителей Хаим Гинотт дает советы, что ребенку следует разрешать. Он называет их «принятием детскости детей».

Например, родители должны принимать, что «на нормальном ребенке чистая майка скоро станет грязной, что нормальным средством передвижения ребенка является бег, а не ходьба, что дерево для того, чтобы по нему лазить, а зеркало — чтобы строить рожи».

Разрешение вести себя так «дает уверенность и увеличивает способность выражать чувства и мысли». Но не путайте его со вседозволенностью.

Гинотт предлагает родителям создать свою систему правил, состоящую из трех зон — зеленой, желтой и красной.

Зеленая зона — это все, что разрешается.

Желтая зона — это поступки, которые в целом не разрешаются, но мы можем с ними смириться, если они происходят по одной из двух причин:

1) Это «отклонение при обучении». Ваш четырехлетний малыш не может спокойно высидеть всю службу в церкви, но вы ожидаете, что со временем ему это удастся.

2) «Отклонение в сложные моменты». Например, пятилетний ребенок устраивает истерики во время простуды, или подросток бросает вызов власти матери во время развода родителей. Вы не можете одобрить эти типы поведения и должны дать знать об этом ребенку. Но вы можете сказать, что терпите его поведение из-за исключительных обстоятельств.

Красная зона — это недопустимое поведение. Оно включает в себя действия, которые опасны для благополучия вашего ребенка или окружающих. Сюда входит поведение, которое является незаконным, аморальным, неэтичным или социально неприемлемым.

Устанавливая ограничения, родители должны объяснить ребенку возможные последствия его поведения. Последствиями хорошего поведения могут быть положительное внимание, похвала, привилегии или награды. Последствиями плохого поведения может стать отказ во внимании, лишение привилегий или отсутствие наград.

Я злюсь, но это не значит, что меня нужно наказывать

Очень часто плохое поведение детей вызвано тем, что их что-то расстроило или разозлило. В такие минуты задача родителей не наказание, а понимание и эмпатия.

По своей сути, эмпатия — это способность разделять чувства другого человека. То есть, когда мы видим слезы своих детей, мы можем представить себя на их месте и почувствовать их боль. Глядя на то, как наши дети в бешенстве топают ногами, мы можем почувствовать их разочарование и гнев. Если мы сможем сообщить своим детям, что понимаем их эмоции, то подтвердим правильность их переживаний и поможем научиться себя успокаивать.

Этот навык позволит нам быть «в струе» независимо от камней и порогов, которые ожидают наши отношения в будущем. И даже когда течение станет чрезвычайно коварным (как это бывает в подростковом возрасте), мы сможем помочь им обойти препятствия и риски и отыскать собственный путь.

Эмпатия позволяет детям увидеть в своих родителях союзников.

Не игнорируйте негативные чувства своих детей

Некоторые родители совершают ошибку, пытаясь игнорировать негативные чувства своих детей в надежде, что те сами пройдут. С эмоциями это происходит редко. Негативные чувства рассеиваются, если дети могут поговорить о своих эмоциях, назвать их и почувствовать, что их понимают.

Совет: улавливайте негативные чувства ребенка как можно раньше, до того, как они достигнут критической точки и спровоцируют кризис. Если ваш пятилетний ребенок нервничает из-за предстоящей поездки к стоматологу, то лучше разобрать этот страх за день до визита, чем ждать, пока он сядет в стоматологическое кресло и устроит истерику. Обращаясь к чувствам, пока те еще не набрали силу, вы получаете возможность тренировать умение выслушать и получать навыки решения проблем.

Как разговаривать с разгневанным или расстроенным ребенком

Сядьте на одном уровне с ребенком, сделайте глубокий вдох, расслабьтесь и сосредоточьтесь. Ваше внимание даст ребенку знать, что вы серьезно относитесь к его проблеме и готовы потратить на нее свое время. Когда ребенок рассказывает вам о своих чувствах, покажите, что вы его слышите и вам это интересно. Так вы дадите ему понять, что считаете его чувства обоснованными.

Сочувствующие родители используют глаза, чтобы наблюдать за физическими проявлениями эмоций своих детей, воображение, чтобы взглянуть на ситуацию с точки зрения ребенка, и слова, чтобы обозначить эмоцию успокаивающим, некритическим ответом, показывающим, что ребенка услышали. Но самое главное, они используют свои сердца, чтобы прочувствовать, то, что чувствуют их дети.

Научите ребенка говорить о его чувствах

Обозначение эмоции словами очень важно. И этому нужно научить ваших детей.

Родитель видит своего ребенка в слезах и говорит: «Наверное, тебе очень грустно?» С этого момента ребенок не только чувствует, что его поняли, но у него также есть слово, чтобы описать то сильное чувство, которое он испытывает.

По данным исследований, обозначение эмоции обладает успокаивающим действием на нервную систему и помогает детям быстрее восстановиться после неприятных инцидентов. В тот момент, когда мы говорим об эмоции, подключается левая доля мозга, где находятся центры языка и логики, что помогает нам сосредоточиться и успокоиться.

Совет родителям: помогайте своим детям находить слова, позволяющие описать их чувства. Это не означает, что детям нужно рассказывать, что и как они должны чувствовать. Ваша задача — расширить словарный запас так, чтобы ребенок мог выразить то, что он чувствует.

Избегайте «объединения с врагом»

Когда дети чувствуют, что к ним плохо относятся, они могут обратиться к своим родителям за справедливостью, состраданием и поддержкой. Это хорошая возможность для эмоционального воспитания до тех пор, пока родители не совершают ошибку, «объединяясь с врагом». Несомненно, трудно продолжать поддерживать ребенка, если придерживаешься той же позиции, что и авторитетные фигуры, на которых он злится, — учителя, тренеры, воспитатели или родителей других детей. Но вам стоит всегда поддерживать ребенка, иначе он перестанет вам доверять.

Будьте ближе

Частью китайского иероглифа, обозначающего «возможность», является иероглиф «кризис». Нигде эта связь не прослеживается так отчетливо, как в роли родителя. Что бы ни стало причиной кризиса — лопнувший воздушный шарик, неспособность к математике или предательство друга, — негативные переживания всегда служат превосходной возможностью для сопереживания и сближения со своими детьми, а также предоставляют шанс научить их управлять своими чувствами.

Для многих родителей сама идея, что детские негативные эмоции являются возможностью для сближения и обучения, служит облегчением, освобождением и великим «вот оно!». Нам больше не нужно считать гнев своих детей вызовом нашей власти, детские страхи — свидетельством нашей некомпетентности как родителей, а их печаль — как «еще одну чертову проблему, с которой я должен сегодня разобраться».

Когда ребенок испытывает печаль, гнев или страх, он больше всего нуждается в родителях. А возможность успокоить расстроенного ребенка как ничто другое позволяет нам «почувствовать себя родителями». Признавая эмоции своих детей, мы обучаем их искусству самоуспокоения, которым они будут пользоваться в течение всей своей жизни.

Любите своих детей!

Источник: Портал МИФа

Комментарии
Комментарии