Истерика у ребенка: краткий курс срочной помощи

Как предотвратить неконтролируемые вспышки гнева и что делать в случае повторяющихся истерик у двухлеток или подростков.
Истерика у ребенка: краткий курс срочной помощи

Как 150 страниц текста могут вместить всё об истериках детей в возрасте от года до десяти лет? Психолог Мадлен Дени справляется с этой задачей. Автор не тратит ваше время на теорию, которой полно в других книгах на схожие темы. Она объясняет «Почему так?» одной-двумя репликами и тут же даёт три-четыре четких методики или игры, которые помогут решить проблему.

Издательство Clever совместно с журналом Psychologies подготовили несколько книг французского психолога Мадлен Дени, которые выходят в серии «Сделать счастливыми наших детей». В этих карманных изданиях с журнальной вёрсткой затронута только практическая сторона воспитательного процесса. Идея серии в том, чтобы не просто прочитать, но и пользоваться книгой постоянно, вырабатывая полезные родительские навыки воспитания.

Содержание книг разделено на подробные пункты и подпункты: возраст детей, возможные затруднения, метод решения, игра или полезные слова, короткие рассказы из практики других специалистов. И поначалу такая чёткая структура, где нет места привычным для такой литературы рассуждениям, вызывает недоверие. Ну как 150 страниц могут вместить все об истериках детей в возрасте от года до десяти лет? И тем не менее Мадлен Дени справляется с этой задачей. Автор не тратит ваше время на теорию, которой полно в других книгах на схожие темы.

Она объясняет «Почему так?» одной-двумя репликами и тут же даёт три-четыре чётких методики или игры. Самое главное, что родитель после прочтения книги не остаётся один на один со своей проблемой. Ведь часто бывает, что книга прочитана, со всем согласен, ребёнка своего понимаешь уже лучше, чем себя, но что делать конкретно — так и не ясно.

Книги Мадлен Дени могут быть полезны родителям, у которых нет времени разбираться с теорией, и тем, кто хочет довести до автоматизма все полезные навыки, узнать секреты, придуманные психологами для эффективного родительства.

Книга «Родительский авторитет»

Сегодня многие взрослые стараются быть мягкими, неконфликтными, оберегающими. Когда родитель потакает всем желаниям ребёнка без разбора, он не способствует его полноценному, безопасному взрослению. Свобода без ограничений и отсутствие правил делают жизнь ребёнка непредсказуемой и непонятной.

Ребёнку для взросления необходим авторитет взрослых, от которых он может узнавать всё новое и на которых может опереться. Другие родители выбирают жёсткий стиль воспитания, путая авторитарность с авторитетом. Тогда отношение ребёнка с родителями приобретают со временем всё большую сложность, к тому же ребёнок не получает необходимого для своего развития опыта. Именно нахождению золотой середины между авторитарностью и полному подчинению желаниям ребёнка посвящает свою книгу Мадлен Дени.

Родителю для проявления своего авторитета необходимо быть последовательным, то есть в одних и тех же ситуациях транслировать одинаковые правила. Если время от времени уступать или действовать иначе в одних и тех же ситуациях, ребёнок решит, что поступок не очень страшен и его можно повторять. Правил должно быть немного и они должны соответствовать возрасту.

Причины запретов

Безопасность: когда запрет защищает.

Самостоятельность: когда родительский отказ исполнить некоторые желания учит ребёнка справляться с мелкими неприятностями и разочарованиями.

Уважение: когда проявляя уважение к родителям, ребёнок учится строить отношения с другими.

Ценности: когда умение отличить плохое от хорошего помогает правильно судить о жизни и принимать социальные правила.

​​​​​​Поддержание родительского авторитета с ребёнком от 1 года до 3 лет — защищаем и учим слушаться

Поощрять, а не запрещать: намеренно создавать ситуации, в которых ребёнок может проявить самостоятельность.

Полезные слова: как хорошо у тебя получается.

Предупреждать попытки: ребёнок должен понимать, чего от него ждут.

Полезные слова: вместо «что за глупости» — «я не хочу, чтобы ты трогал компьютер».

Объяснять свои решения: когда ребёнок не получает желаемого, родителю необходимо объяснить, почему конкретная потребность проигнорирована. Как пишет Дени, маленький ребёнок проводит 40% времени в ожидании.

Учиться уважать другого: родители влияют на поведение ребёнка в обществе и в их силах не сдерживать плохое поведение, а предложить альтернативу и научить уважать интересы другого.

Полезная игра: предложите забаву «уроки вежливости», когда дети играют в разные игрушки и по команде делятся ими с товарищем.

Поддержание родительского авторитета с ребёнком от 3 до 6 лет — поощряем и делим власть

Отстранение — безошибочный метод для того, чтобы прекратить плохое поведение (плевание, драки) и сделать это, не отчитывая ребёнка прилюдно. Не ставьте его в угол в качестве наказания, зато оставьте на несколько минут «в уголке для размышлений». Необходимо объяснить ребёнку, что он может быть недовольным, но не имеет права приказывать родителям или драться с ними. Научите его отличать неотложные потребности от тех, исполнения которых он может подождать.

Чёткое родительское «нет» намного эффективнее любых наказаний. О лёгких наказаниях легко забыть. Суровые наказания ничему не учат, вызывая лишь желание отомстить. Ребёнок тоже может говорить «нет» своим друзьям, если те предлагают запрещённую игру. Это умение развивает его уверенность и учит самодисциплине.

«Помогите ребёнку осознать свои достоинства, судите о нём лишь по его делам и ни с кем не сравнивайте. Постепенно он поймёт, что привилегия «больших» — не только руководить «маленькими».

Поддержания родительского авторитета с ребёнком от 6 до 10 лет — учим самодисциплине

Лучше отказаться от попыток контроля, когда ребёнок оказывает пассивное сопротивление или забывает о своих учебных обязанностях. В этом случае учебный режим и контроль за его выполнением необходимо доверить самому ребёнку.

Решение конфликтов со сверстниками:

— Констатировать проблему;

— Попросить ребёнка найти решение;

— Понять, кому из обиженных ребёнком требуется «возместить ущерб»;

— Похвалить ребёнка, когда его извинения примут.

Привлекайте школьника к домашним делам. Обязанности по дому воспитывают ответственность. Чтобы это работало, позволяйте ребёнку самому выбирать обязанности. Он может придумать несколько правил для семьи, а заодно наказания для всех, кто их не выполняет.

Книга «Капризы и истерики: как справиться с детским гневом»

Современные родители знают, что злиться можно и нужно, что их задача принимать гнев своего ребёнка и научить его управлять им. Но в случае детских истерик не просто теряются. Часто родители сами готовы сорваться на крик в ответ. В состоянии гнева меняется уровень нашего адреналина, повышается сердцебиение, меняется ритм дыхания и возникает ощущение жара в теле. Чаще всего гневу предшествует чувство ярости от бессилия перед проблемой, иногда за ним прячется грусть, стыд, страх.

В своей книге Мадлен Дени даёт множество ответов, как поступить в той или иной ситуации, когда адреналин уже зашкалил, а сердцебиение повысилось у всей семьи. Из книги можно узнать, как предотвратить неконтролируемые вспышки гнева и что делать в случае повторяющихся истерик у двухлеток или подростков.

1 — 3 года: помогаем телу справиться с гневом

В год-два ребёнок выражает гнев только телом: топает ногами, кусается. В три года он на всё говорит «нет». В период частых истерик не позволяйте ребёнку крушить предметы, но быстро предложите альтернативу. Также поменьше нарушайте режим дня, иначе возбуждение от усталости будет способствовать новым вспышкам гнева.

«Истерики с рыданиями и остановкой дыхания, похожие на вспышки ярости, иногда случаются от страха или недовольства. Ребёнок начинает рыдать, а потом не может восстановить дыхание: лицо у него меняет цвет, и он теряет сознание… Риска для жизни тут нет».

В случае сильных истерик, особенно если у ребёнка перехватывает дыхание, осторожно подуйте ему в лицо, распылите на лицо немного воды из пульверизатора, дайте глотнуть свежего воздуха.

Упражнение «Мягкая тряпочка»:

Попрыгайте вместе с ребёнком на мягком ковре, расслабив тело, чтобы руки-ноги болтались. Затем лягте на ковёр, закройте глаза и расскажите ребёнку, что он мягкий, как кукла, его живот мягкий, как подушка и руки-ноги мягкие, как у плюшевого медведя. Затем сделайте вместе 10 медленных вдохов-выдохов. Потянитесь, открывайте глаза и обниметесь с ребёнком.

Двухлетке, который все время спорит, полезно отвечать согласием: «да, ты можешь сам катить коляску, но недалеко». Важно давать ему возможность хотя бы в некоторых конфликтных ситуациях чувствовать себя победителем.

3 — 6 лет: учимся узнавать свои чувства

В этом возрасте истерики ребёнка можно предотвратить. Например, перед походом в скучный магазин достаточно попросить его заранее самому выбрать фрукты, а в процессе периодически просить найти конкретную вещь на полке. В этом возрасте капризы ребёнка, например, от усталости могут переходить в приступы гнева. В таких случаях гораздо лучше поиграть, нежели рассердиться. Ребёнку ситуации, когда мама не критикует за капризы, а предлагает посчитать всех бородатых мужчин по дороге домой или проследить, все ли едут пристёгнутыми в соседних машинах, дают важное знание — временные трудности обязательно заканчиваются.

После крупного скандала всегда говорите с ребёнком. Пусть тон вашего голоса будет незнакомым, чтобы привлечь внимание. Объясняйте понятно, приводите примеры, пусть ваши с ним глаза будут на одном уровне.

6 — 10 лет: анализируем поступки и последствия

В этом возрасте источником гнева часто становится стресс, пережитый в школе. Ребёнок способен слушать ваши школьные истории и понимать эмоции и чувства. Рассказывая о себе, вы учите его говорить о своих переживаниях. Как пишет Мадлен Дени: «Именно в семье, особенно в общении с братьями и сёстрами, ребёнок учится: не отмахиваться от желаний других людей, договариваться, слушать другого».

Учите его не только находить причины собственного гнева, но и не вредить своими поступками друзьям и близким.

Если приступы гнева повторяются часто, придумайте вместе подробный план изменения поведения. Вводите тайные семейные знаки (щелчок пальцами, подмигивание, кодовое слово), которые смогут обратить внимание ребёнка и предупредить неконтролируемый приступ. Предложите ему два «джокера» на случай обоснованного недовольства, высказанного в неагрессивной форме.

В доме можно держать коробку или мешок злости, куда каждый член семьи сможет выплеснуть негатив. Разыгрывайте ситуации из жизни, но меняйтесь ролями при этом. Пусть ребёнок покажет, как близкие ведут себя, если он принёс двойку, сломал вещь или опоздал. Как брат смеётся над его новой стрижкой или что он чувствует, когда длинная очередь в аквапарке мешает попасть на горку.

Источник: Мел

Комментарии
Комментарии