Пищевые критики

9 типов, которые лезут в вашу тарелку, и способы борьбы с ними
Пищевые критики

Сколько же на свете гадких людишек, которых хлебом не корми, дай прокомментировать, чем ты питаешься. И начисто испортить аппетит. Мы насчитали, по меньшей мере, 9 таких и предлагаем краткие характеристики и способы борьбы с ними.

Выживальщик

Выживальщик (обычно кто-то из старшего поколения) знает, что есть нужно сытно и всегда. Сколько увидишь еды, столько и ешь. А то вдруг гражданская война, а ты бледненькая. Поэтому он бдительно следит за тем, чтобы твоя тарелка была полна. А если она полна слишком долго, то волнуется, почему ты никак не ешь. Не дай бог оказаться рядом с бабушкой-выживальщицей на семейном застолье с его бездонными тазиками салатов. В ресторане с этим типом поспокойнее: просто расскажи ему, что еду можно забирать с собой, а то по незнанию будет требовать от тебя доедать все до последнего ломтика картошки-фри.

Ну а в целом, старайся просто сидеть подальше. У человека травма.

Саботажник

Ум-м-м, какое сальце, а вот я его с хлебушком, да под водочку! Саботажнику не важно, как ты питаешься, главное сбить с пути истинного. Постящегося соблазнить ветчинкой, худеющую эклерчиком, вегетарианца, опять-таки, ветчинкой. Если бы ты питалась одним жареным мясом с картошкой, думаем, он и тут бы подкатывал к тебе с соблазнительным листочком салата Айсберг. Мы думаем, что в саботажника вселился бес и его надо облить святой водой. Ледяной, литра три.

Более простой способ: начни восхищаться его аппетитом, чтобы он съел побольше, а потом дождись пока у него начнется изжога и мстительно смейся.

Комментарии
Комментарии