Правила курортного романа

10 заповедей для женщин, намеренных отдохнуть в Египте.
Правила курортного романа

Заповедь первая: без палева!

Выдумайте себе прозвище и потренируйтесь (на кошках) на друзьях откликаться на что-нибудь типа Ферджи, Лили, Соня или Котенька. Вы должны рефлекторно отзываться на это имя. Представляйтесь всем именно так. Забудьте, как вас на самом деле зовут. На это имя заведите себе страницу в контакте и фейсбуке, погуглите, как установить второй скайп через функцию secondary и заведите на этот же хабибский ник новый контакт. В общем, создайте свою личность с нуля. Для полной маскировки добавьте в друзья два десятка спамеров, которые сами к вам влезут. Вступите в группы типа «Я люблю Хургаду» — и хабибы сами потянутся, даже искать долго не придется.

Главное: никогда. Никому. Ни при каких обстоятельствах! Не давайте своего настоящего телефона, профайла в социальных сетях и прочих контактов. Мало ли, надумаете остепениться, выйти замуж за олигарха или пойти работать в ФСБ, на кой хрен вам обиженный и мстительно настроенный хабиб, знающий всех ваших друзей и номер карточки Сбербанка?

Заповедь вторая: отель — это святое!

В отеле можно мутить только с высшим персоналом. С менеджером, генеральным директором, завхозом... И то, убедившись однозначно и бесповоротно, что это менеджер, а не полотер из ресторана. С некоторой долей понимания можно отнестись к роману с аниматором (им простительно). Ни в коем разе не стоит путаться со стаффом — официантами, охранниками, носильщиками и водителями шаттл-баса. Даже если кто-нибудь из них вам будет сугубо симпатичен. Почему? Потому что живут они в общаге, делать им абсолютно нехрен, и на следующий день о ваших приключениях вдоль и поперек будет знать весь отель. Первое, что сделают — попробуют пристроиться в очередь.

Комментарии
Комментарии