Россияне обращаются к юмору, чтобы справиться со стрессом, отвлечься от проблем и поднять себе настроение. Поводом для шуток чаще всего становятся бытовые ситуации, работа и семья. «Лента.ру» публикует 50 забавных шуток, коротких фраз и жизненных афоризмов, которые гарантированно подарят хорошее настроение. В подборке — анекдоты про еду, отношения, работу, учебу и другие актуальные темы.

Шутки о еде и похудении

Ключ к эффективной диете — награждать себя за маленькие успехи. Если получилось сдержаться и не съесть булочку, наградите себя шоколадкой! Я не переедаю. Я создаю стратегический запас энергии. Ночной жор — это когда холодильник открывается быстрее, чем глаза. Купил себе фитнес-браслет. Теперь знаю точное количество шагов, которое приносят ночные походы к холодильнику. Есть сладкое вредно, поэтому я ем торт быстро, чтобы он не успел навредить. Обращение к авторам рецептов из интернета. Поймите, если я ищу рецепт запеченной курицы с картошкой, это значит, что у меня есть только курица и картошка. Не свежие овощи, полусухое красное вино, помидоры черри и розовая соль. Только курица и картошка. Диетолог посоветовал исключить из жизни сладкое. Я исключил из жизни диетолога. Слишком умные весы умеют не только показывать вес, но и смотреть на тебя с осуждением. — Почему ты опять ходил на кухню ночью?— Хотел проверить, кто победит: моя сила воли, шоколадка, чипсы или сардельки.— И кто победил?— Ты не поверишь! Сила духа взяла самоотвод, так что у нас тройное чемпионство! Неожиданный факт о яблоках — в сказках это самый рискованный фрукт. Поди угадай, оно молодильное или отравленное…

Шутки о животных

Только кот способен проспать двадцать часов за сутки и все равно выглядеть уставшим от этой жизни. Сначала ты учишь попугая говорить, а потом он учит тебя жизни. Собака приносит хозяину тапки. Кот — проблемы. Собака лает на чужих и радуется хозяину. Коту на всех одинаково все равно. Почему золотые рыбки — это самые оптимистичные питомцы? Что бы ни случилось, они всегда на плаву! Почему из кота не получится хорошего шпиона? Как бы хорошо он не прятался, за ним всегда хвост. В зоомагазине мужчина покупает корм для кошек, для собак, для рыбок, для змей, для пауков и для хомяков. Удивленный продавец спрашивает:— Сколько же у вас домашних животных?— Всего одно. Осталось понять, что это за тварь… Папа Карло подарил Буратино необычного домашнего питомца.— Сынок, ты что, недоволен подарком?— Не знаю, папа, что-то не нравится мне, как этот бобер на меня смотрит… Хозяйка кота Фиделя с нетерпением ждала, когда уже сможет назвать питомца полным именем — Фидель Кастро. Как понять, что пират очень суеверный? Попугай на его левом плече умеет уклоняться от плевков.

Шутки о семье и отношениях

В семье всегда есть человек, который громче всех кричит: «Не кричите!» Сначала родители радуются твоему первому слову и первому шагу, а потом просят сидеть да помалкивать. Семья — это когда твое полное имя становится синонимом приближающейся опасности. А если к этому имени добавляется еще и отчество… Любовь слепа, но переписку почему-то читает очень внимательно. Отношения — это когда фраза «делай что хочешь» вообще не значит «делай что хочешь». В отношениях важно уметь признавать ошибки. Иногда даже свои. — Когда моя младшая сестра ест арахис, она покрывается синяками и начинает плакать.— Какой ужас, аллергия?— Нет. Просто не надо есть мой арахис без спросу. — Да, сынок, что-то мы тебя совсем разбаловали. Готовься к наказанию.— Несправедливо! Это же вы меня разбаловали, почему я должен отдуваться за ваши ошибки? Только отец может чинить одну вещь три часа, чтобы потом гордо сказать: «Ну и все, дел-то на пять минут!» Неопытный отец услышал, что у ребенка температура «тридцать шесть и шесть» и испугался: «Получается, сорок два?»

Шутки об алкоголе

— Русские люди явно видели динозавров своими глазами: иначе как объяснить то, что Змей Горыныч так сильно похож на тираннозавра?— А почему у тираннозавра одна голова, а у Горыныча — три?— Русские люди явно всегда любили выпить. Дочка попросила на день рождения необычное животное. На празднике отец переусердствовал и поймал белку. — Не могу без слез смотреть на заспиртованных лягушек.— Да ладно тебе, этих лягушек используют во благо науки.— Причем тут вообще лягушки? Мне спирт жалко! Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Ну так и молоко не решает! — Здравствуйте, это телефон помощи алкоголикам?— Да, как я могу вам помочь?— Напомните, в каких пропорциях мешать «Отвертку»? — Жена отправила за молоком, я купил целых четыре бутылки.— Отлично! А молоко в итоге взял? Что общего у пьяниц и героев фильма «Аватар»? И те, и те синие, добрые и общаются на языке, который обычные люди не понимают. — Чем вчера занимались?— Пили пиво.— Ого, а что отмечали?— Наличие денег на пиво. Пиво, оно как золотая рыбка — умеет исполнять желания. Правда только в том случае, если это желание: «Эх, вот бы пива!» Друзья посоветовали мне инвестировать деньги во впечатления. Я купил три ящика пива — впечатляет, согласитесь!

Шутки о школе и работе

Учительница попросила третьеклассника назвать пять фруктов. Находчивый школьник ответил: «Три груши и два яблока». В чем разница между школьником и тюремным заключенным? Заключенному могут скостить срок. Гуманитарии учат в школе сразу два иностранных языка: английский и геометрию. Мальчик Петя вынужденно ушел из шестого класса — он наконец-то дождался своей очереди в садик. Одноклассники думали, что Коля — экстрасенс, способный предсказывать будущее. Они не знали, что Коля оставался на второй год и все это уже проходил. Когда HR говорит: «Наш рабочий коллектив — одна семья», флиртовать с коллегами становится как-то неловко. Да, конечно, еще одно совещание по поводу слишком большого количества совещаний явно решит проблему… Почему сотрудник не задувает свечи на праздничном торте от коллег? Он хочет, чтобы в этом офисе был еще кто-то выгоревший. — Меня так бесили понедельники, что я решил уволиться из офиса и начать работать на себя.— И как, получилось?— Да, теперь все дни недели бесят меня одинаково. Что общего у моего банковского счета и обычного лука? Оба способны довести меня до слез меньше чем за минуту!