Как не заводить любимчиков среди детей

Очень часто, когда в семье двое и больше детей, конкуренция у них развивается посерьезней, чем на рынке труда! И сколько подковерных интриг, жалоб, ссор и стычек может быть просто для того, чтобы мама и папа больше любили его, а не этого, второго. Зачастую родители еще и усугубляют ситуацию, отмечая, что Саша, конечно, хороший мальчик, но вот Анечка у них — гордость семьи. Правильно ли это, и как сделать так, чтобы дети чувствовали себя любимыми в равной степени? Разбираемся с этой проблемой вместе с Tlum.Ru. Как всегда, приводим для вас мнение психологов и советы от самих родителей с форумов и соцсетей. Любимчики — это нормально Первое, что вам нужно понять, что заводить любимчиков — это нормально. По статистике, которую собрали калифорнийские ученые, определенных любимчиков имеют 65% мам и 70% пап. Один из детей всегда больше оправдывает ваши ожидания, чем второй. Конечно, очевидно, что в вашей семье Лена более красивая, но Нина более умная. И если вы всегда мечтали, что ваши дети станут Нобелевскими лауреатами, то Нина, конечно, выделяется и на нее автоматически и накладывается обязательство стать знаменитой. Важно не то, что вы выделяете какого-то ребенка, а то, что вы делаете с этой информацией. В разные периоды времени дети заставляют родителя чувствовать себя более успешной мамой или папой именно из-за их достижений. Во вторник ваша малышка Леночка начала читать по слогам раньше всех ее друзей — конечно, в этот день именно она и будет вашим фаворитом. Это же доказательство того, какой отличный вы педагог! МАМА, РОДИ ЕЕ ОБРАТНО! Но вот суббота, и ваша Анечка выигрывает олимпиаду по математике. Ваше внимание переключается на ее успех, и вы начинаете уделять ей больше внимания, потому что она вас обрадовала. И в этом нет ничего плохого. Главное, чтобы ваше внимание все время перескакивало с одного ребенка на другого и в вашем доме не было униженных и оскорбленных. Конкуренция в семье может быть и полезна, если она развивается в разумных пределах и по итогу все равно нет победителей и проигравших. Но устраивать соревнования, оценивать кого-то неплохо, если, конечно, это честное соревнование. Не стоит делать так, как в анекдоте про рыбу, когда способности всех животных решили измерить по возможности залезать на деревья. Конечно, рыба проиграет, но она сильна в другом. Помните об этом. Как показать свою любовь всем? Деление на любимчиков и изгоев не должно быть явным, страдать будут и те, и т. е. Одни от излишка внимания и избалованности, вторые — от недостатка любви. Вы должны уметь распределять свое время так, чтобы его получили все ваши дети. Можно назначить «особые часы», которые будут принадлежать только одному ребенку. Например, утром у Маши есть полчаса перед завтраком, пока вы собираетесь в детский сад, чтобы поболтать с вами и рассказать все новости. Пусть старший Юра в это время сходит умыться или доделает уроки. Но вечером эти же полчаса есть у Юры перед сном, а Маша ложится раньше. Но не заходите в «равенстве» до предела. Представьте, что за ужином вы положили всем равное количество еды. Но Юра может захотеть съесть больше, и вы не должны говорить о том, что у всех все поровну. Вы должны спросить, хочет ли он добавки и показать, что прислушиваетесь к его пожеланиям, а не гребете всех под одну гребенку. И если Маша тут же тоже потребует себе столько же, дайте эту еду и ей. Вы слушаете и уважаете каждого, даже если она не доест, все равно. Зато она будет знать, что ей не ответят: «Хватит за братом повторять!», — а выслушают. И в следующий раз попросит добавки только, если она действительно голодна. РЕВНОСТЬ СТАРШЕГО К МЛАДШЕМУ: КАК ПРИВИТЬ ЛЮБОВЬ У каждого ребенка должно быть свое личное пространство. Никогда не стоит пускать на самотек случаи вроде «сестра у меня помаду украла!». Ваша реакция: «Ой, ну это же твоя сестра, что тебе, жалко?», — обидит и расстроит девочку. Какая разница, сестра или нет? Взять без спросу — это кража, и вы должны серьезно относиться к таким вещам и показать, что каждая из дочек имеет право на свои личные вещи, ни у одной из них нет перед вами преимущества. Самое сложное для многодетного родителя — выступать судьей в ссоре детей. Прибегают к вам два карапуза и начинают наперебой орать: «Это он виноват!». В этой ситуации нужно быть крайне терпеливым и осторожным. Выслушайте сначала одну сторону, потом дайте слово второму. Вы должны быть уверены, что они выговорились, пожаловались и успокоились. После этого спросите у них, как каждый хочет решить данную проблему. Обычно компромиссы находятся сами собой, если поговорить о проблеме со всех сторон. Вы не только помирите детей, но и научите их самостоятельно разбираться в подобных ситуациях. И не покажите, что любите кого-то больше. Покажите детям, какими совместными вещами они могут заняться. Если братья всегда ссорятся, играя в LEGO, пусть не играют в него. Зато оба любят играть в викторины. Вот этим пусть и занимаются. А если один хочет играть в машинки, а другой в роботов, то лучше всего будет предложить им что-то третье, опять же — вы не занимаете чью-то сторону, а значит — у вас нет любимчиков. Даже если это не так и вам куда больше нравится идея Вани посидеть-порисовать, а не Васина — сражаться на палках. Либо пусть играют отдельно, либо найдут компромисс, заставлять обоих принимать сторону вашего любимчика нельзя. Истории родителей «Мой опыт такой: собрать все нервы в кулак и не раздражаться, а просто делать, что должна для каждого из детей, чтоб их жизнь изменилась по минимуму, так же гулять, читать, баловать, спать укладывать. Мне вот пришлось на одной руке младшего держать и грудью кормить, а другой рукой чашку с молоком держать из которой старший пил, хотя он прекрасно с года пил самостоятельно. через полгода все у нас срослось, спустя три года дети не разлей вода». «У моих детей разница 3 года. Я задавалась вопросом ревности еще даже прежде чем запланировать второго ребенка. Так вот с рождением второго сына я так боялась этой самой ревности, что продолжала со старшим играть, лепить, читать и так далее, но вдвойне больше чем до рождения братика! Я ему ни в чем не отказывала, все покупала, лишь только стоило ему пикнуть. В итоге вышло, что старший избалован до беспредела, а младший спокойный, всегда уступает, очень ласковый…». «Я к этому вопросу подошла так — уделяла старшему как можно больше внимания, маленький оставался на вторых ролях, благо что спокойный был. Потом уже они подросли и стали вместе играть, стало полегче. Но соперничество было постоянным в их жизни. Теперь им 13 и 11 — и наконец можно сказать, что они слегка успокоили свои амбиции, хотя скоро переходный возраст уже…». КАК ВЫБРАТЬ ИГРУШКИ ДЛЯ БЛИЗНЕЦОВ «У меня младшая, наверное, лет до 1.5 не подпускала ко мне старшую, точнее, когда видела, что я ее обнимаю, та начинала орать и отпихивать. Сейчас переросла. Я правда и несмотря на вопли обнимала и объясняла, что вы обе мои дочки и я вас люблю и обнимать буду вас обеих. Понятное дело, что можно обнять и посадить на колени можно вместе, но так хотелось поласкаться с ними по очереди. В общем это проявление ревности младшей прошло, слава Богу.» «Занимайтесь втроем. За стол все уселись взяли пластилин, каждому по доске, по куску или по коробке пластилина. Со старшим занимаетесь или он сам, как умеет, а младший просто пусть жамкает или на мелкие кусочки раздербанивает, следить только чтоб не ел. Мы как раз в 9 мес. так начинали. Рисуем мы если карандашами, то прям на полу, старшему раскраски, младший во что горазд. Если красками — за столом, старшему краски, а младшему такую раскраску даю, там просто мокрой кисточкой надо водить, а оно от воды само раскрашивается. У меня они если дома, то одновременно спят, так что я давно практикую такие занятия с двумя сразу. Короче говоря, у меня младший месяцев с 9−10 занимается тем же самым, и с мелкими детальками тоже играем, главное глаз да глаз за ним, что в рот не брал что ни попадя». «Самое главное — нужна последовательность и терпение и запомнить несколько важных вещей — в не на стороне кого-то из детей, вы должны быть на стороне справедливости. то есть если вы хоть раз услышали истерику младшего по поводу того что он хочет игрушку которой играет старший скажете — ну он же маленький, дай ему он же твой брат, а ты уже большой — вы нанесете непоправимый вред обоим. младший так и будет криком добиваться и получать, а чем дальше тем требования будут покруче и подороже. а старший видя такую несправедливость либо мстить начнет либо замкнется в себе и тайно возненавидит брата. а значит — кто первый взял игрушку тот с ней и играет, и вы должны это объяснить младшему — спокойно и терпеливо, но даже если он начнет истереть — не передумать, а настоять на своем». Удачи вам и любви! Интересное по теме: Что делать, если ваш ребенок задира Как не злиться на ребенка