Почему любовь бывает зла

«Любовь зла», — говорим мы. Или: «настоящей любви не существует». Почему мы приходим к таким выводам? Возможно, мы просто называем любовью то, что ей не является.
Почему любовь бывает зла

Что такое любовь?

«Я встретил неделю назад потрясающую красивую девушку. Я понял, что это любовь, которую я искал!..» — рассказывает человек. Он испытал невероятный душевный подъем, нежность, страсть, у него возродились надежды на счастье. Но это пока не любовь.

Это влюбленность, в основе которой лежит идеализация партнера и сильное сексуальное влечение. Кто эта женщина на самом деле? Сможет ли она понять и принять его? Разделит ли она с ним жизненные цели? Смогут ли они искренне доверять друг другу свои переживания и ощущать душевную близость? Пока только вопросы, а человек уже заговорил о любви.

Человек называет любовью то, что ею не является. А если разочаруется в своих иллюзиях, то будет уверен, что разочаровался в любви.

Но это не любовь зла. Виной всему — наш бессознательный сценарий, который толкает нас к нездоровым моделям близких взаимоотношений.

Треугольник судьбы

В психотерапии есть такое понятие: драматический треугольник. Основные роли в этом треугольнике играют Жертва, Преследователь и Спаситель.

Каждый участник входит в треугольник с «излюбленной» сценарной ролью. Кто-то кого-то преследует, кто-то чувствует себя жертвой, кто-то пытается спасать. Но игроки неизбежно будут перемещаться из одной роли в другую.

Если посмотреть со стороны, люди как будто играют в догонялки.

Сначала Преследователь догоняет Жертву и отнимает у нее право на собственное достоинство, а она позволяет ему это. В какой-то момент негодование подступает к горлу Жертвы, ей тяжело дышать, и под давлением ярости она начинает преследовать обидчика, пытается его прогнать. Сделать так, чтобы человек исчез из ее жизни.

Но почему она его преследует, если хочет, чтобы он исчез?

Она верит, что страдает из-за него и, если он уйдет, страдания прекратятся. Это иллюзия. Человек уйдет, а потребность в любви все равно даст о себе знать. Она опять захочет быть с кем-то близкой.

С вероятностью 99% Жертва опять притянет к себе человека, который будет отнимать у нее право на собственное достоинство.

Почему это произойдет? Потому что однажды она уже этим правом поступилась. Потому что когда-то еще раньше ее заставили поверить, что этого права на свою ценность у нее нет.

Итог игры — разочарование

Люди годами могут играть в эти игры, накапливая разочарование. Они крепко связаны детской верой, что друг без друга не смогут жить. На поверку оказывается, что эта вера прикрывает другую невозможность — жить счастливо и спокойно.

Партнеры не понимают и не чувствуют друг друга. Каждый из них воспроизводит свою драматическую пьесу, а другой — всего лишь участник спектакля. Нетрудно догадаться, что в перспективе оба участника игры почувствуют себя обманутыми и разочарованными.

Скорее всего, они разочаруются в партнере, в жизни, в Боге, в любви, но только не в своей способности любить.

Выход из роли

Но это — только роли. Под ними остается нераскрытым реальный потенциал участников. На самом деле, каждый из нас от природы наделен потребностью в любви и способностью любить.

Истоки нездоровых отношений, как правило, лежат в детстве. Ольга Лукина рассказывает, как в кабинете психотерапевта человек находит свои болевые точки и избавляется от иллюзий, которые мешают быть счастливым. Он учится осознавать свою ценность, слышать себя, просить о важном, говорить «нет», когда это необходимо. Так он приходит к исцелению.

Это возможно. Но надо помнить: людей исцеляют не психотерапевтические техники, а настоящая человеческая близость и любовь.

Комментарии