Почему нужно прислушиваться к советам своего отца

Тема взаимоотношений отца и сына слишком мужская, слишком личная и слишком неоднозначная. Семьи разные, отцы разные, взаимоотношения тоже разные. Но даже в самых благополучных семьях отцовским советом пренебрегают. И очень зря. Сейчас объясним, почему. Врубай трогательную песню безотцовщины Клэптона для пущего эффекта. https://youtu.be/IigRv6B763k А ведь он был прав Вроде пытаешься постичь мир своим умом, сформировать свое собственное мировоззрение, а всё равно его тень где-то витает. Стараешься сделать какой-то вывод, а слышишь его прокуренный голос, разум говорит его манерой, так же хрипя и растягивая слова. Потому что не так давно он тебе уже говорил эти простые истины. Что нельзя верить женщине, которая врет, не нужно спорить с дураками, плевать на образование, пить, что нельзя торопиться взрослеть раньше времени, всё равно не получится. Ведь физически ты созрел, а морально не готов. И черт его знает, что это такое. То ли жизненный опыт, ведь в его полумифических байках уже к 30 годам он прошел на практике курс молодого бойца и школу белого ниндзя. А может, всё дело в том, что ты его сын, плоть от плоти, — не больше, не меньше. Тут уж сами собой напрашиваются строки легендарного Джонни Кокера из его самой знаменитой, может быть, самой великой песни: Сын моего отца Я живу своей жизнью, как делал мой отец Если бы он сказал мне однажды Что кто-то закует мое сердце в цепи Поверил бы я в это? Ну уж нет Я решил, что никогда не позволю этого Но сердце важнее разума, да, я сын моего отца. Но вот ведь какая штука: отношения с родителем бывают разные, от просто сложных до полного их отсутствия. И чем хуже, тем меньше ты стараешься на него походить. Целенаправленно вычленяешь из себя его привычки и всё, что делает вас похожими друг на друга. Действительно, кому же захочется повторять ошибки и жизненный путь неудачника и дурака. Глупая твоя голова, знал бы ты, какой вред сам себе наносишь. От генов не убежишь, как ни старайся, а ты навеки останешься человеком, отягощенным наследственностью. И чем сильнее ты будешь открещиваться от этого, тем чаще повторишь отцовские ошибки. Потому что природа у ваших ошибок одна и та же — амбиции, максимализм и гипертрофированное желание что-то кому-то доказать. Ты слишком на него похож: так же щуришься, так же прикуриваешь, сам того не ведая, время от времени говоришь теми же фразами, так же сдержан (или несдержан), даже походка у вас одинаковая. Ты живешь своей жизнью, как делал твой отец, совершаешь ошибки. Единственное, что ты можешь и должен сделать — учиться на них, чтобы впредь не повторять. И единственный шанс их избежать — прислушиваться к мудрости отца. Человек тебя воспитывал, пытался вложить лучшее, что было в его арсенале. Принимай ко вниманию всё сказанное, думай и анализируй. Может быть, не всему нужно следовать, не все схемы работают. Но прислушиваться нужно. А кем он прожил свою жизнь — успешным магнатом или нищим бессеребренником — не так уж важно. Ведь самые искренние исповеди — у дураков, а самые ценные советы у тех, кто обжегся. И ежели в нем было что-то хорошее, то он сделал всё, чтобы ты был успешнее и лучше его. Этим он и отличается от чужого дяди, это единственный повод запоминать им сказанное. Чтобы не пришлось раскаиваться И вот ты понимаешь всю мудрость долгих, нудных вечерних бесед, быстро брошенных фраз в коридоре, пока он собирался на работу, или обрывков его бесед. Помнятся обрывки, самые емкие, самые запоминающиеся фразы. Контекст не важен, все остальное — пустые слова, отпавшие за ненадобностью, как лишняя соль с куска мяса. Такие фразы, которые говорил Ковбой Мальборо, начиная с легендарной: «Мой старик-отец...». Такие очень личные, пускай даже случайные фразы запоминаются навсегда, они становятся ориентиром. И чем больше времени проходит, тем сильнее тебе нужны его советы. Только понимаешь это поздно и в самый неожиданный момент. Зачастую — когда уже поздно. Ты же сам в свое время абстрагировался от советов мудрого наставника, когда юношеский максимализм стал бить через край, появились первые женщины, первые собственно заработанные деньги. Чем больше самостоятельности — тем сильнее тебе казалось, что твой старик как старый фолиант — не актуален и не соответствует времени. Первые успехи, какими бы мелкими они ни были, кружат голову, и кажется, что жить не так уж трудно, а секрет успеха ты практически разгадал. Вокруг появляется куча людей, успешных, умных, веселых, со своим мировоззрением, которое откладывает отпечаток на мировоззрение. С ними весело, они современны и своевременны, и кажется, что есть к кому обратиться. Отец это понимает, ибо сам был таким, но всё расстраивается. Правильно говорил Жванецкий в очерке «Отец мой — врач мой»: «Первый человек, который от тебя полностью зависит, а ты не сможешь им руководить». Вот такие вот мы, и он был таким. Но прислушиваться нужно. Ты и сам это поймешь. А потом выясняется, что друзья, как и женщины, как и успех, как все на свете, — понятие непостоянное и временное. Как говорил мой отец: «Не доверяй лживым заботам и заинтересованным взглядам слишком многое». И вот оказывается, что единственным стабильным источником мудрости являются родные. Как говорил классик: «Женщин много, друзей мало, а родителей еще меньше». И не дай Бог понять этот в тот момент, когда отца не будет. Не рядом, а вообще. Потребность сильная, а удовлетворить не получается. А произойдет это в любом случае, даже если вы в последние годы не общались, а последняя ваша встреча закончилась дракой. Бывает такое — до поры до времени всё хорошо, а потом становится слишком паршиво. Тут ситуация еще паршивей, ибо к нехватке добавляется раскаяние. И, как подсказывает жизненный опыт, плохое всегда забывается. Потому и не стоит пренебрегать фразами вроде: «Сынок, то, чем ты занимаешься, называется моральной проституцией. Ты об этом еще пожалеешь». Действительно, пожалеешь. Отец мой — врач мой Сын в родительском понимании — это нечто другое. Не дочь, которую ты воспитываешь как принцессу, чтобы потом отдать в лапы какому-то проходимцу. Тут немного другое — меньше внимания, больше строгости и надежд. Отцовский инстинкт — вещь странная, он может ненавидеть тебя за то, что ты испортил ему молодость своим рождением, но инстинкт воспитателя рано или поздно все равно взыграет. Постепенно ты видишь, что это вечно кричащее существо, создающее море проблем, всё больше и больше походит на тебя, даже в еде у вас предпочтения одинаковые. До 18 лет ты не знаешь, как с ним обращаться, а после 18 обнаруживаешь, что вместе с тобой живет взрослый мужчина. Бестолковый до ужаса, наивный, но теперь ты можешь без зазрения совести и страха лишиться родительских прав наставлять его на путь истинный. Поэтому у многих этот самый инстинкт дремлет до поры до времени и просыпается слишком поздно. Так что не стоит на это обижаться, тебя, можно сказать, приняли в стаю и стремятся максимально улучшить твою жизнь. Потому и начинаются попытки вразумить, что образованный человек живет намного дольше и лучше, что «запоминаются не поцелуи, сынок, запоминаются слова». И всё через призму личного, потому что с годами возникает потребность передать собственный опыт. Она есть на протяжении всей жизни, но усиливается к старости, когда мыслей много, а девать их некуда. Но абы кому их не дашь, только созданию близкому и любимому, в котором видишь себя.