«Муж в трениках и королева». Как найти подходящего себе человека - психолог

Откуда в нашей голове возникает образ идеального семейного партнера, можем ли мы найти свой идеал и что делать, если жить приходится с реальным и далеко не совершенным человеком, об этом рассказывает известный психоаналитик Екатеринбурга Надежда Власова. «Красивая картинка» Ирина Демехина, «АиФ-Урал»: Что такое идеал? Из чего он складывается? Надежда Власова: Это тот бессознательный образ, к которому каждый из нас стремится. Он формируется на основе фигур из нашего прошлого, например, папы или мамы, бабушки или дедушки. - Тогда спрошу сразу: можно ли вообще найти идеальную пару? - Идеал мы никогда не найдем. Его минус в том, что он не проговорен человеком и не прописан. Если же ты просишь описать его, то выясняется, что этот образ очень противоречив, далек от реальности, и это не то, с чем можно жить. Например, у женщины мужской идеал может содержать очень много материнских черт. Она говорит: хочу, чтобы обо мне заботились, за ручку держали, кормили, одевали. Но вообще, это не мужские роли, а женские. Это мама обычно нас одевает, кормит и на ручках носит. А вот у нее такой идеал, она ищет его в жизни, и, естественно, не находит. Потому что взрослый мужчина ищет себе женщину, а не ребенка. Если он захочет ребенка, то он найдет себе женщину, и она ему родит этого ребенка. - Живого человека «с картинки» не найти? - Да, идеал – это красивая картинка в голове у человека. Но основная идея в том, что его не нужно искать. Этот образ очень далек от реальности. С идеалом жить нельзя. Надо жить с тем человеком, который тебе подходит и принимает тебя таким, какой ты есть. Конечно, можно мечтать о женщине-вамп. Только не надо думать, что она будет хорошей хозяйкой и матерью троих детей. Или, например, мужчине уже 45 лет, а в его фантазиях идеал – это 17-летняя смуглая девушка с дикого пляжа. Только нужно задуматься, а зачем ей такой мужчина? Она ведь может найти себе кого-нибудь положе. Идеал – это по определению как горизонт. К нему можно стремиться, но так никогда и не достичь. Поэтому, создав для себя этот образ, человек должен понять: а действительно ли ему нравится тот, кого он представил как идеального? А сам-то он понравится своему идеалу? Скорее всего, та женщина или мужчина, которого вы представили, на вас даже внимания не обратит. Так что важно понять, какой ты есть на самом деле и кто тебе подходит. - Хорошо: идеала нет, образ «тропиканки» недостижим. Как с этим жить? - Человек должен прежде всего разобраться в себе, определиться, с чем и кем ему будет уютно жить. А уже потом под нее искать того, кто ему подойдет. Причем эта форма должна быть, скажем так, с зазорами. Ко мне часто приходят женщины, с которыми мы говорим о поиске партнера. Когда я спрашиваю у них, каким он должен быть, они начинают расписывать, но делают это очень абстрактно. Говорят, мол, добрый, щедрый, чистоплотный. Но когда начинаешь выяснять, как это все проявляется в действиях, они не могут дать никакой конкретики. Допустим, он обеспеченный, но денег тебе не дает. Тебя это устроит? - Получается так, что нужно иметь четкие критерии? - Женщина, например, должна про себя знать, чего она хочет от мужчины, какой ей удобен. Причем это удобство не утилитарное. Он должен подходить так, чтобы она могла долго с этим человеком находиться, соответствовать ее психологическим «впуклостям» и выпуклостям, говоря условно. Если она знает, что ей нужен тот, кто быстро принимает решения, то и должна искать такого. Допустим, мужчина всем хорош, с ним интересно, подходит под долгие отношения, но если ему что-то предложить, он будет думать два дня. Не потому что ленивый, просто ему надо определиться и внутренне подготовиться к этому решению. Такого человека видишь сразу, на первых этапах знакомства. Можно проверить его, предложить ему что-то, и если он один раз замешкался, второй... Женщина должна понять, захочется ей или нет жить с таким, который перед каждым походом куда-то будет думать неделю. Надо найти такого человека, который по основным характеристикам будет тебя устраивать. Потому что есть вещи, которые не меняются – это тип нервной деятельности и темперамента. И если один человек быстрый, а другой медленный, то ты его никогда не переделаешь, и он тебя всегда будет бесить. - Совпадать партнеры, конечно, должны еще и в сексуальном плане? - Да, хорошо бы совпасть не только в темпоритме, но и других важных вещах, причем зачастую это не морально-этические взгляды, а банальная физиология. Совпадение в сексе тоже очень важно. Кому-то надо два раза за сутки, а кому-то – раз в месяц. И если вы начинаете жить вместе, но чем-то недовольны, то все, с этим ничего сделать нельзя. Физиология тоже не меняется. Любой человек должен определить для себя именно такие важные моменты, а не то, каким должен быть его избранник – брюнетом или блондином, полным или стройным. Моменты, о которых мы говорим, - ключевые, они естественны, как воздух, но зачастую люди не обращают на них внимания. Мы не замечаем, быстрые мы или медленные. Нам кажется, что нормальные. Мы плохо знаем свои сексуальные возможности, потому что это тоже зависит от типа нервной системы. «Кто ты на самом деле?» - Когда мы все-таки определились с тем, какие мы и какого партнера хотим видеть рядом с собой, где его искать? Есть ли смысл делать это на сайтах знакомств? - Искать вторую половину можно где угодно, если ты четко знаешь, что ищешь. Сайты знакомств, приложения вроде «Тиндера» – это все просто носитель, способ донесения информации и вступить в контакт. Нужно знать, какой человек подходит под твои черты, кого ты ищешь - любовницу, жену, мать детей. У меня была одна клиентка, которая очень хотела семью. Только будущих мужей она искала в ночных клубах. Но ведь они приходят туда не искать женщин для создания семьи. Зачастую их цели – это флирт, быстрый секс, напиться и показать себя. - А что делать с традиционным спором о том, кто должен проявлять интерес? Может ли женщина «атаковать» первой? - Смотря в каком возрасте. Если это юная девушка, у нее еще куча времени впереди, ей интересно знакомиться и общаться с разными людьми, к тому же, если позволяет внешность, то она может не проявлять активность, а как принцесса сидеть в замке и ждать, когда принц допрыгнет и поцелует ее. Но чем старше становится женщина, тем более активно она должна проявлять себя. Такой у нас социум. Надо дать понять мужчине, который тебе нравится, что ты им интересуешься. А если ты этого не сделала, то сиди и мечтай дальше о прекрасном принце на белом коне. Но, как показывает опыт, к определенному возрасту приходят уже одни кони. Я считаю, что проявлять активность надо. Но ведь она тоже разная бывает. Нужно показать мужчине, что ты можешь удовлетворить его потребности. Не желания, а именно внутренние потребности, например, что ты способна стать ему близкой, с тобой можно строить интимные отношения, душевно общаться. Или же, например, человеку нужен спутник в веселых приключениях, поездках по миру. Так покажи, что ты соответствуешь этому. Это не значит, мол, свози меня куда-нибудь. Можно показать ему свои фотографии из отпуска, рассказать, мол, вот, мы были там, залезли, условно говоря, на Везувий. Тогда человек задумается, а ему хотелось бы с тобой на тот же Везувий или нет. Эта активность состоит в том, чтобы показать человеку, какой ты на самом деле. Притворяться долго не получится. Да, можно изображать, что ты очень любишь путешествия, но когда дело дойдет до них, то правда раскроется. Твой избранник, допустим, мечтает жить в домике на Сене. А ты сама сможешь жить с этими комарами, в вечной сырости и без отопления? Если нет, то, может, тогда стоит поискать другого партнера? Человека, который разделяет твои ценности и представления о комфорте. - То есть нужно искать такого же, как и ты сам? - Искать надо того, кто будет тебе соответствовать. Причем он не обязательно должен быть таким же, как ты. Соответствовать – это ведь может значить и быть дополняющим. Мужчина, например, ходит по выставкам, активно встречается с кем-то, а я сижу дома. Он прибежит, все расскажет, мне интересно. Но основной мой интерес – это дом и дети. Я здесь занимаюсь этим, а он там пусть бегает. Зачем я буду с ним, меня все устраивает, мне и дома хорошо. - Стоит ли искать вторую половину целенаправленно? Очень часто говорят, мол, лучше отпустить ситуацию, и все придет само. - Искать лучше целенаправленно, но только после того, как ты понял, что тебе на самом деле надо. Не то, что кажется, а что есть на самом деле. Повторюсь, идеал формируется на основе прошлых отношений. Но если ваши прошлые отношения были не совсем удачными, например, папа вас бросил или был занят своими делами, а вы до их пор мечтаете, что совершите какой-нибудь подвиг, и он на вас обратит внимание, то с большей вероятностью вы влюбитесь в мужчину с избегающим поведением. Он будет прятаться за работой, алкоголем, игроманией, другими увлечениями. Чаще всего спонтанно мы влюбляемся именно в того, кто соответствует нашим «тараканам». С ним мы попытаемся переиграть травматическую ситуацию из детства, и не увидим в нем реального человека. А как жить с нереальным человеком? Это очень печальные и недлительные отношения, мучительные для всех. Поэтому нужно завершить прошлую ситуацию. Сходи к терапевту, залечи травмы. Тебе после этого вообще другие мужчины начнут нравиться. Ну, или, если проблемы неглубокие, попытайся справиться с ними сама. А если же эту ситуацию просто отпустить, то вас, скорее всего, настигнет влюбленность. Но у нас очень часто путают влюбленность с другим понятием. - С каким? - Обычно под любовью подразумевают влюбленность. Но ведь это то, что возникает, как говорят, с первого взгляда. Когда я смотрю на человека и соотношу его, часто бессознательно, с тем идеальным образом, который есть внутри меня. Предположим, мой идеал состоит из десяти пунктов. Я вижу, что мужчина подходит только под три из них, и остальные семь приписываю ему автоматически. А потом сижу и думаю: он же мне что-то обещал, я ждала, что он впишется во все десять, а он подходит только под три. Получается, что я как бы накидываю на человека покрывало с собственными желаниями и фантазиями, он им не соответствует, да еще и пытается уйти. Но мы же по живому режем, эти иллюзии больно рвать. Помните, как Карлсон говорил Малышу: хочешь, я подарю тебе свои большие пальцы на ногах? Но если это произойдет, как он будет жить дальше? Они могут ходить всюду вместе, или же придется резать эти пальцы. Или отпустить их. Влюбленность и то, что у нас часто называют любовью – это проекция, накинутая на другого. Она очень быстро приводит к разочарованию, потому что мы понимаем, что остальные семь пунктов взять неоткуда. Ну, встретил, влюбился, а готов этот человек к совместной жизни? То, что он блондин, веселый и чистит ботинки, очень опосредованно относится к семейной жизни. Даже просто к долгим отношениям. - А что же тогда любовь? - Любовь очень зависит от физиологии. Любых гормонов хватает на два года, а дальше уже начинается что-то другое. У нас есть обманка, которая транслируется со всех сторон. Нам кажется, что, если человек нас любит, то должен исполнять наши желания. А он может любить, но желания не исполнять, говорить: да, я тебя люблю, но не готов проводить с тобой 24 часа в сутки, потому хочу иметь свое свободное пространство и время. Три часа пусть принадлежат только мне, чтобы я мог провести его с друзьями или один. Что такое любовь и в чем она проявляется – каждый понимает это по-разному. Но я всегда задаю этот вопрос своим клиентам. Для одного это – когда на него тратят деньги, для другого – когда о нем заботятся. А кто-то считает, что любовь начинается тогда, когда ради него прибивают полочки к стене или пекут пироги. Конкретного определения нет, это абстрактное слово, которое подразумевает какие-то действия. «Отцы и герои» - Казалось бы, все просто: разобраться в себе и определиться со своими требованиями. Почему же тогда так много людей сегодня одиноки? - Есть много причин. Одна из них – общество становится более инфантильным. И мужчины, и женщины хотят, чтобы удовлетворялись в первую очередь их потребности. Но тут накладывается другой фактор. Исторически сложилось: травма поколений, мужчин меньше чем женщин. В этом поколении их не меньше, но воспитывали их женщины из того поколения, где мужчин было меньше из-за войн, революций, они были ценностью. Поэтому женщины за них была конкуренция. Сейчас мужчины так и остались детьми. Они говорят: хочу игрушку покрасивее, с блестками, но при этом не думают об обмене. Она тебе свою красоту, здоровье, квартиру, машину. А ты ей что? А я ей себя, такого Васю, который сидит на диване в трениках. И ему кажется, что этот обмен равноценный. Или женщина-королева, желает, чтобы он ней заботились, покупали ей шубы. Но что она даст взамен? Свою милость? Маловато будет. Чаще всего все хотят быть такими королями и королевами, чтобы все плясали вокруг них. Мужчин так воспитывают, что они ценны, хорошо, если придут, оплодотворят и уйдут дальше – убивать драконов и оплодотворять других женщин. Такой мужчина-герой. - Но не все же у нас такие герои? - Есть еще мужчины-отцы. Они меньше востребованы, да их и меньше воспитывают. Это тот, кто сидит дома, обеспечивает семье покой, но включается в ее жизнь только тогда, когда надо принимать решения. Он спокойный, не мачо. Хотя у нас девушки таких не любят, им подавай мужчину-героя, за них вся конкуренция. На самом же деле, много мужчин холостых, неженатых, которые мечтают встретить девушку, которая их поймет и полюбит. - А среди женщин тоже есть какое-то деление? - У женщин деление на девушку и женщину, причем это не физиология, а психология. Девушка хочет, чтобы мужчина совершал ради нее подвиги, ей нужен тот самый мужчина-герой. Она даже иногда провоцирует его, чтобы он подрался с кем-то за нее, хочет, чтобы к ее ногам бросили весь мир, букеты цветов. А вот женщина всегда думает: мужчина пойдет драться, если его там убьют, то кто воспитает детей? Зачем он купил тысячу роз, если мы могли на эти деньги оплатить ребенку образование? Она не более нудная, у нее просто другие задачи, ей не надо ни перед кем хвалиться. Она своего мужика бережет.