«Нужно быть мазохистом, чтобы спокойно смотреть на это безумие»

По-моему, наши рекламщики сильно экономят на зарплате штатных работников и набирают в свои компании студентов-первокурсников, с облегчением отчисленных из ПТУ. Иначе как объяснить то, что они нам втюхивают? Нужно быть чокнутым мазохистом, чтобы смотреть на это безумие спокойным, флегматичным взглядом и не ползать по квартире в поисках заветного пульта. Тот, как водится, лежит в самом укромном месте. В таком, где еще не ступала нога человека... И вот, пока ищешь, обязательно цепляешься за очередное непотребство. Заболел молодой человек. Скитлс-трянка у него. От одного названия хочется прыгнуть на люстру. К этому несчастному подходит девушка, отдирает с его щеки прыщ, точнее, конфету, и... съедает ее! - А она заразная? - спрашивает брюнетка, покрытая такой же конфетной сыпью. - Не думаю, - отвечает он. И тут же звучит слоган: «Заразись радугой!» Глаза мои округляются. Руки судорожно шарят по полу. Проникают под диван. Пульт ехидно потирает кнопки, довольный тем, что я не могу его найти. - Мне не нравится ее кашель! - доносится из ящика. Пока я пытаюсь представить обратную ситуацию (видимо, бывает и такое, когда кашель нравится), женский голос невозмутимо произносит: - Надоело, что туалетная бумага кончилась, а втулка осталась? Сенсация! Смойте ее в унитаз!.. Пока я думал о втулке, на экране появился мужик, собравшийся на юг. С собой он берет полотенце, маску, ласты и таблетки, повышающие потенцию. - А что? - спрашивает он. - А вдруг? Я, заложник собственной фантазии, представил себе Сочи. Этот усач рассекает по югу в брюках и рубахе. Знакомится на местном пляже с Элеонорой Степановной. Приглашает на свидание. У той на голове такая химия, что ей можно дальнобойщиков распугивать. У него - на груди футляр с фотоаппаратом и в нем же - таблетки. А что? А вдруг? Под липами Элеонора Степановна, приехавшая из Курской области, увлеченно рассказывает о ручной дойке коров. - Я этим аппаратам не доверяю, - говорит женщина. Мужик смотрит на нее с хитрецой. - Таких в космос не берем! - продолжает тем временем телевизор. Я поднимаю глаза и вижу космонавта с пальцем вместо башки. Ноготь покрыт отвратительным грибком. То есть в космос его не берут не потому, что у него вместо головы палец на плечах, а именно по болезни. На помощь приходят капли и - о, чудо! - грибка как не бывало! Можно лететь в космос - домой... За кого нас держат создатели этих роликов? Хорошо, думаю, что у этого парня с ногтем не случился геморрой. Другая реклама. Красивая молодая женщина эффектно выходит из дорогого автомобиля. Ее окружают журналисты. Камеры, вспышки фотоаппаратов. Модель в черном элегантном платье. - Видимо, новое! - восхищенно предполагает другая героиня. - Нет!.. - спешит разуверить ее приехавшая женщина и прямо там, на подиуме, достает бутыль со стиральным средством. Она взяла его с собой! Выглядит очень правдоподобно. Наши рекламщики соревнуются в собственном идиотизме. Чем глупее ролик, тем лучше запоминается. Например, как вы думаете, что рекламирует толпа рьяных пап, с диким ревом бегущих в лес колотить скворечники? По-моему, ответ весьма очевиден. Колбасу... А вот еще один шедевр. В лифте стоит уже посеребренный сединой импозантный мужчина. Скорее всего, его зовут Вахтанг. Он демонстративно, словно медаль «За трудовое отличие», держит в руках упаковку лекарств, повышающих потенцию. В лифт заходит томная блондинка и, заприметив таблетки, нажимает на самый верхний этаж. Осторожно, двери закрываются. Далее, по сценарию, нам показывают, как Вахтанг застегивает брюки, а блондинка с растрепанной прической и довольным видом выходит из лифта. И слоган: - «Ловелас» - в постели ас! По-моему, гениально. А вместо той блондинки в лифт уже заходит брюнетка. Вахтанг приветливо улыбается. Он, видимо, живет в этом лифте. И жители дома об этом знают. Местный участковый разводит руками. А что он сделает? Девушки сами, по собственному желанию катаются с ним... Пульт оказался внутри подушки - в наволочке. Выключив ящик, смотрю в потолок. Мысли путаются, но одна из них оказывается самой проворной. - И все-таки, - думаю я, - надо быть осторожным! Теперь если в лифте будет стоять мужчина с подозрительной коробочкой в руках, не поеду. Береженого бог бережет.