Спина любви-2: Пришла жена откуда не ждали

Итак, я решил повторить поступок алтайского безработного, который превратил единственную куртку в доску объявлений. Ситуация получилась очень даже забавная. Если не сказать проще - смешная. Правда, для кого угодно, кроме меня. Возможно, я преувеличиваю, но, по-моему, таким идиотом в своей жизни я еще не выглядел. Хотя, поверьте, случаи бывали разные. ЭТО НЕ ДУРЬ, А СОЦИАЛЬНЫЙ ЭКСПЕРИМЕНТ Вкратце напомню предысторию. В городе Барнауле недавно объявился молодой человек по имени Игорь, решивший устроить свою личную жизнь. Но не так, как это принято у нормальных современных людей, а, что называется, с выдумкой. В общем, этот стервец расписал шариковой ручкой свой последний пуховик праздными фразочками типа «срочно увези меня к себе», «не стесняйся, звони» и «денег нет, машины нет, одежда старая - купишь». И номер своего телефона присобачил там же. И вышел, как говорится, в свет. За неделю этому альфонсу не позвонила ни одна барышня! Даже ради шутки. Барнаульских женщин не привлекла даже таинственная надпись «21 см», сделанная хвастливым Игорем. Прочитав про него заметку, я тайно про себя отметил, что выйти на улицу в таком пуховике меня бы не заставил даже Николай Валуев. Но в редакции обошлись без его помощи. - Тебе нужно повторить подвиг этого Игоря, - всерьез сказали мне, назвав это безумие социальным экспериментом. Почти полдня я шлындал по столичным улицам и магазинам в красивой светлой куртке. На моей спине было написано: «Ищу девушку! Работы нет. Жилья нет. Зато не пью! Согласен переехать к тебе (даже за МКАД)». Этот текст я сочинял целый час. Ну и номер телефона приписали мой, настоящий. Для чистоты, так сказать, эксперимента. МОЯ МИНУТКА СЛАВЫ Вернувшись домой, я положил свой мобильник на самое видное место и объявил супруге, что сегодня из-за телефонных звонков моих поклонниц мы даже телевизор смотреть не сможем... Их будет столько, что соседи начнут стучать по батареям... Но телефон даже не шелохнулся. Честно говоря, я даже немного расстроился. Ну а потом моя любимая редакция опубликовала заметку о том, как я искал себе девушку самым дебильным способом, который только можно придумать... Как ходил с придурковатым видом по улицам, ездил в этом одеянии в метро. И в качестве иллюстрации поместили фотокарточку с моей спиной. На ней, как вы понимаете, все объявление читалось без купюр. В том числе и номер моего телефона. То, что было дальше, не поддается никаким выражениям! Мобильник звонил каждые полчаса! Большинство читателей, даже не прочитав самой заметки, в которой, между прочим, было написано, что я женат и что объявление на спине шуточное, сразу набирали мой номер и предлагали переехать! - Нечего тебе в этой Москве околачиваться! - сказал пенсионер из Владимира. - У меня прекрасная внучка. 24 года. Между прочим, работает на швейной фабрике. Я был убежден, что меня тоже разводят! Я без всякого юмора кричал в телефонную трубку: - Но там же написано, что у меня ничего нет. Я бомж, понимаете? - Это дело наживное, - говорил дед. - У меня в твоем возрасте, кроме портков, тоже ничего не было... «Я БЫ РАЗДЕЛА ВАС ДОГОЛА» Мне звонили из разных точек страны. Кто-то даже предлагал купить билет на поезд. Кто-то посылал далеко-далеко, куда до сих пор не то что поезда, космические корабли не летают. Какая-то женщина написала мне проникновенное сообщение (правда, опубликовать его дословно в газете мы никак не можем, поэтому включайте фантазию): «Иди-ка ты, нехороший человек, работай! На жилье, кормежку... А то один из своих органов волочишь по ветру и думаешь, что он женщинам нужен. Я лучше беззащитную собаку домой возьму, бездомную. Чем тебя, медведя, кормить и одевать». «Вообще-то это был эксперимент, - написал я в ответ. - Я взрослый интеллигентный женатый человек. И хорошо зарабатываю». «Я бы за такой эксперимент на месте вашей жены раздела вас догола и на улицу метлой вымела!» «Мы опять перешли на вы?» - попытался пошутить я, но тайная собеседница на этом сдулась. Мне предлагали съездить вместе с кем-то на юг, встретиться для откровенного интима, пройти курс лечения в психиатрической больнице. Еще одна тетя сказала, что могла бы устроить меня работать в библиотеку. Правда, для этого мне нужно переехать в Хабаровский край. ПРОСТИТЕ, ДЕВОЧКИ, Я ЖЕНАТ Супруга моя стойко переносила все тяготы жены журналиста. Я почти с гордостью показывал ей эсэмэски. Мол, смотри, дорогая, а я еще ничего!.. - Тебя там называют бездомным медведем, - заметила жена. - Это единичный случай, - сказал я и показал ей еще одну переписку: «Как вас зовут?» «Павсикакий», - ответил я предприимчиво (это было в семь утра выходного дня!). «Что это?» «Имя! Древнегреческое! Но я уже никого не ищу...» «Почему это?» «Потому что женат...» «Прости». Через десять минут с того же номера приходит еще СМС: «И все же сколько тебе лет и откуда ты?» Все эти чудесные письма хранятся у меня в телефоне. Я не знаю, что с ними делать. Может, передать барнаульскому страдальцу? (Как у него дела - см. «А в это время».) Ведь в нашей стране полно женщин, явно одуревших от одиночества. Раз уже доходит до того, что они готовы приютить такого медведя, как я. Не имеющего ни работы, ни жилья... Ни нормальной куртки. А В ЭТО ВРЕМЯ Барнаульский ловелас постирал куртку «Что я делаю не так?» - мается барнаулец Игорь Корчуганов, который первым нарядился в куртку с номером телефона и пошел искать жену. - Ох, сплошные разочарования. Было всего два звонка: один из агентства знакомств, видимо, после выхода статьи, а второй вот от вас, - доложил Игорь. - А улыбались на улице девушки, как бы помягче сказать, маргинальной наружности. В чем дело, он не поймет: вроде парень видный, не пьет, не курит. - Может, все дело в барнаульском провинциальном менталитете? Скованные они у нас, несовременные какие-то. В общем, я куртку постирал. Комментарий Павла КЛОКОВА: - Игорь, не наговаривай на девушек! У меня же все получилось (хотя мне это и не надо). Отсутствие работы и квартиры, как выяснилось, их не останавливает. Ты просто перестарался - написал на пуховике слишком пикантные подробности. Это и отпугнуло целомудренных сибирских девушек. Мой совет: возьми свою постиранную куртку и напиши объявление так, как я написал (см. фото на стр. 1). Не надо про сантиметры! Потом расскажешь «Комсомолке», что получилось, ладно?