PEOPLETALK 2 года! Осторожно, очень смешные цитаты редакции

Главное, что объединяет команду PEOPLETALK, – чувство юмора. Кажется, нам уже можно создавать собственное юмористическое шоу, которое точно будет не хуже Comedy Woman. За год у нас накопилось столько редакционных шуточек, что не поделиться ими невозможно. Правда, приходится публиковать все с цензурой, но уверены, что преданный читатель поймет, что к чему! ;) https://instagram.com/p/BMomCpljg_y/ – Точно не хочешь кофе? Я в него не плюнула. – А могла бы… – А вы знаете, что в Питере канал Грибоедова называют Грибонал? – Зоя! Я визуал! – Ты смеешься, а когда Дрейк бросил Рианну, я зашла к нему в Instagram и написала в директ: «М***к». – Какой дерзкий поступок! «Интересно, если я попрошу отгул на четверг, так как работала на выходных, меня пошлют к черту или меня пошлют к черту?» «Знаете, я люблю каждый его миллиметр. Но он сильно похудел, и их стало меньше». – Выходные обещают быть классными. – Ну да, вы же идете на «Ласточку». – А ты нет? – А я иду в церковь. (Выпускающий редактор Лена собиралась на крестины - Прим.ред.) «Отправляю Маше новость про Риз Уизерспун, а она отвечает: «Это все чудесно, но ее сына зовут Дикон, а не Дьякон»». «Твою мать, как болят зубы, когда болят зубы!» – Заголовок «Что сделал Антонио Бандерас с 15 девушками, включая беременную Собчак». – Не думаю, что Оксана сама это придумала. – Сама. – А она уже начала пить «Расцветай»? – Ну если Ирина Шейк, по-твоему, толстая и знает об этом, я бы на ее месте носила утягивающее белье. – Ты-то понятно… – Оставить «большие сиськи» или написать «большая грудь»? – Оставь сиськи! Почему «хач» мы пишем, а «сиськи» нет? – Мне кажется, стажеры могут работать за наш фирменный молескин. – Ты жестокая! – Подожди, раньше мы им ничего не предлагали… – Я пришла и сказала, что наши забьют гол. А мне говорят, что они не успеют. Но забили же! – Да ты прям осьминог. – Да она же его облизывает! – Не вижу ничего омерзительного в том, чтобы облизывать Бондарчука. (Один из наших редакторов без ума от Федора Сергеевича - Прим.ред.) – А там есть селедка под шубой? – Есть. – А селедка прилично выглядит? – Не знаю, она же под шубой… – В жизни, как под дождем, наступает момент, когда уже просто все равно… – Это тот актер, с которым у тебя вчера было интервью? – Нет, это для материала «Самые тупые статусы «ВКонтакте»». – Ну сколько можно орать уже? – Они поют! У тебя что, не было последнего звонка? – Был. Я там тихо плакала. «Эти занятия правда ничего. Я сужу по бедрам – они более гладкие. С другой стороны, может, я давно не гладила себя по бедрам…» – Она сказала, что Оксана писала ей аж в семь утра! – Это ей Оксана в пять утра из Америки не звонила. Значит, она не жила! «Оксан, ты такая красивая, я поставила тебя на промо. Будешь нашим лицом «Лошадиной силы»». – Кто надушился? – Это Зоя пришла. – От меня ничем не пахнет, разве что разочарованием. – Прости Господи, но мне нравится Паулина! – Ты не у Господа прощения проси… (И это снова о любви к Бондарчуку одного из наших редакторов...) – Мне нечего есть. – Тебе же зарплата пришла! – Я купила леопардовое пальто… «Лучше жирная жопа, чем разбитое сердце». – На меня налезли штаны 36-го размера! – Так они же кожаные. Растянулись, наверное. – На выходные он позвал меня в Тулу. – Может, он извращенец? – Ну да… – Будет тебя там и хлыстом, и тульским пряником! «Только бы эта весна не вскружила мне матку!» – Это тушь или блеск? – Это Ив Сен Лоран. – Ну и как тебе семейная жизнь? – Очень сложно. Приходишь домой поздно, а надо что-то приготовить, убрать… – А он ничего не делает? – Нет. – Не мой вариант! «Это раньше мне нужно было красивое нижнее белье, а щас что? Хожу, кота завожу. Ну изредка соседа Колю». – На модельной фигуре все смотрится хорошо. – Да я пожирнела, ляжки стали как у Ирины Шейк. – Всем бы такие ляжки! «Устрицы, улитки, кокосовый соус. Почему тут не указано, где все это можно купить?! Интересно, Уильям Ламберти когда-нибудь был в «Пятерочке»»? (Корректор Маша проверяла текст про высокую кухню - Прим. ред.) – Ну интервью получилось не очень… Она говорила, что с родителями не общается. – Так это же хорошо, это прекрасно! – А Рапунцель в конце без волос осталась? – Лена! Ты Рапунцель! (Лене сожгли волосы в салоне, а редакция решила ее подбодрить - Прим.ред.) – Люди, которые часто опаздывают, успешны, креативны и дольше живут. – Если их не прибьют те, кто постоянно ждет. – Биркенштоки сначала тоже никому не нравились, а потом их начали носить. – Ну вот у моей подруги муж урод, но потом как-то примелькалось… «Оксан, мне кажется Собчак родит сегодня». – У тебя волосы точно окрашены? – Да, просто так, чтобы никто не заподозрил. – Конечно, а я худею, чтобы никто не заподозрил!