С понедельника: Алина Фаркаш о первых кочках на пути к Алине мечты

Потому что мне хочется сладкого, жирного, нажористого такого. Однажды вечером я настолько сходила с ума от жажды сладкого, что распотрошила коробочки с детскими подарками – я помнила, что там должны были лежать шоколадные монеты. А на следующий день купила коробку конфет – кокосовых таких, с миндалем внутри. Сижу вся в фантиках, доедаю последнюю из коробки, муж ехидно: «А что бы делала в этой ситуации Алина твоей мечты?» Возмущенно фыркаю в его сторону и доедаю конфету. На мечты мне наплевать, я ужасно устала на работе, сегодня полнолуние… и в общем у меня два миллиона причин для того, чтобы съесть эту конфету. В смысле эту коробку конфет. Потом одна подруга меня водила в место, где дают «самые вкусные домашние сосиски в Израиле» – а к ним, понятно, жареная картошка, тушеная капуста и всякого по-мелочи. Другая – показывала новое шоколадное кафе. И я это все пробовала, ела и доедала! И мне было очень вкусно и совсем почему-то не стыдно. Хотя на весы я благоразумно не становилась. Параллельно мне снится, как я бегаю, и приходит отчетливая мечта купить себе огромный барабан. Я прямо каждой своей клеткой представляю, какое счастье в него барабанить! Между тем мой фитнесс-браслет показывает, что я прохожу меньше двух тысяч шагов в день. То есть вообще практически не двигаюсь, сижу за компьютером и все. И мое заброшенное и утопающее тело изо всех сил посылает сигналу мозгу: хочу двигаться! Хочу махать руками! Хочу бегать и прыгать! Попробовала помахать руками, изображая барабанщика – господи, какое же счастье! Прямо прилив адреналина и всех возможных эндорфинов. Нахожу какие-то танцы живота на ютубе и, пользуясь отсутствием семьи дома, весело танцую под них – и это делает меня еще более счастливой. Остается понять, почему я, чуть станет грустно или неуютно, сразу иду есть, а не танцевать или медитировать? Хотя я знаю ответ: во-первых, привычка. Во-вторых, поесть – это, вроде, разрешенный повод для того, чтобы оторваться от работы. Серьезное, нужное дело. А тратить то же самое время на то, чтобы немножко потанцевать, мне кажется стыдной затеей. Просто я выросла в семье, где культ работы и глубокое презрение ко «всяким глупостям». Вот, простая сценка несколько лет назад, я рассказываю маме: «Представляешь, мы с подругами сейчас варили мыло! Сделали сами, абсолютно натуральное, хочешь, расскажу, как и сделаем вместе?» Мама таким специальным мамским тоном: «Доченька, я ОЧЕНЬ рада, что у тебя и твоих подруг так много свободного времени, чтобы варить мыло. У меня, к сожалению, работа не позволяет иметь подобные хм… хобби». И ты сразу понимаешь, что в жизни есть достойные занятия (те, что приносят деньги), и – недостойные, которые придуманы просто для бессмысленного удовольствия. Танцы мама в моей голове относит к бессмысленным занятиям. Как и йогу. А вот поесть – к полезным. Поэтому, когда я чувствую, что моя голова сейчас лопнет, что я просто не выдержу больше и мне надо сделать перерыв, я иду есть. Удивительно было поймать в своей голове настолько примитивного и настолько жирного таракана. С завтрашнего дня я попробую отслеживать – когда я голодная на самом деле, а когда просто устала и хочу отдохнуть и сменить вид активности хотя бы на десять минут. Например, побарабанить. Или потанцевать. Еще меня останавливает и пугает длина предстоящего пути: даже, если я скину двадцать килограммов, я все равно буду весить непростительно много! От этих мыслей хочется все бросить: какой смысл мечтать о невозможном?! А тем более – его планировать. Собственно, под эти мысли я и доедала ту самую коробку конфет. Пока мне не пришло в голову просто посчитать: если скидывать всего по четыре килограмма в месяц, через десять месяцев их будет сорок! То есть всего какой-то один несчастный килограмм в неделю к следующему новому году сделает меня тонкой и звонкой. Идеальной! А ведь один килограмм – это не страшно и не сложно, да? Особенно, когда ты не стесняешься танцевать, гулять и бегать? Ведь на улице уже совсем-совсем весна.