Надоело слушать про интим! Что раздражает бишкекского парикмахера
Бишкекский парикмахер под шум фена, лязг ножниц и жужжание электрической машинки рассказал корреспонденту S utnik о самых верных способах взбесить даже очень спокойного мастера. Пункт "опоздание" даже не обговаривается. Если что — мы вас предупредили… 1. Неоспоримое женское "я хочу!". Я как мастер, следуя своему профессионализму, могу привести клиентке много аргументов относительно того, почему ей нельзя красить волосы в цвет "красной меди" или стричься "под мальчика", но все тщетно — не понимает. И да, она будет настаивать на своей безумной идее о "весеннем преображении" до тех пор, пока не взглянет на себя в зеркало после всех процедур и не закричит от ужаса. 2. "А Мариночка-то ой как хороша в постели!" — очень неприятно, когда клиенты начинают делиться интимными подробностями личной жизни. У меня твоя жена и дети каждый месяц стригутся, зачем ты рассказываешь мне, с кем спишь в перерывах на кофе?! Имейте совесть — приберегите истории о своих "развлечениях" для разговоров с друзьями за кружкой пива. 3. "Холоп, остановись, мне нужно ответить на важный звонок!". Будьте добры отложить гаджеты в сторону и забыть о них на время, пока вашу шевелюру приводят в порядок. Задумайтесь о потерянном времени, когда в очередной раз небрежным жестом остановите парикмахера, чтобы ответить на звонок. Это по меньшей мере затягивает процесс стрижки. 4. Пожалуйста, оставляйте группу поддержки в лице жен, сестер, подруг за стенами парикмахерской! Ничто не раздражает так сильно, как постоянное жужжание над ухом: "Вот тут сделайте покороче", "А здесь нужно немного подравнять", "Гель не используйте, ей не пойдет этот болливудский блеск"… 5. Парикмахер — не психолог. Это особенно важно помнить домохозяйкам, которые по несколько недель света белого не видят и "разговаривают" разве что с кастрюлями и одиноким кактусом на подоконнике. А потом приходят к парикмахеру и за два часа стрижки в подробностях рассказывают обо всех своих невзгодах. После этого хочется попросить доплату за сеанс психологической разгрузки. 6. Ну не можем мы волшебным взмахом ножниц превратить вас в Анджелину Джоли или Брэда Питта! Перестаньте надеяться, что, показав мастеру фотографию знаменитости со словами "хочу так", вы станете ее точной копией. Не каждому пойдут медовые кудри Бейонсе и уложенная на косой пробор челка Райана Гослинга. Будьте реалистичны в своих требованиях. 7. Бесит стереотип о том, что все парикмахеры — болтуны. Многие из нас — профессионалы своего дела и за годы работы научились определять состояние клиентов, подстраиваться под их настроение. Никто с вами не заговорит, пока вы сами не захотите. 8. Не ерзайте в кресле и не вертитесь. Мы понимаем, что вы очень щепетильно относитесь к каждому сантиметру своих волос и хотите полностью контролировать процесс стрижки, чтобы "ничего лишнего не срезали". Но ваши внезапные попытки проверить, что происходит за спиной, могут закончиться случайно отрезанным пучком волос или, чего хуже, ухом.