Как забыть бывшую, чтобы начать новые отношения

Вопрос Привет, редакция! Не первый раз вам пишу. Что самое примечательное, всякий раз, как пишу, получаю от вас ответ. Спасибо вам за это. Наверное, нелегко заставлять себя читать чужие сопли, а потом еще часами напролет писать на них ответ. Это действительно адский труд. Благодарю вас за это и надеюсь, что очередной мой вопрос не останется без ответа. Дабы ситуация была описана максимально понятно и полноценно, буду писать развернуто, не обессудьте. Так же прошу вас не отвечать мне в свойственной вам жесткой манере. Хоть я и люблю ваше издание именно за такую форму изъяснения, но я сейчас по-настоящему хреново себя чувствую. Чтобы вы понимали мое состояние — я недавно ходил к психологу. И это результатов не дало. Так что я к вам пришел практически с исповедью. Я прошу у вас помощи. Итак. Сто лет назад, когда я был подростком (по-моему, мне было 16), у меня была первая любовь и была она, конечно же, как подобает первой любви, неудачной. Но эти неоправданные ожидания очень сильно ударили по мне тогда: я очень сильно переживал, стал крайне закрытым и недоверчивым к людям. Был даже какой-то период, когда я искренне ненавидел девушек, потому что был полностью убежден в том, что ни на что, кроме предательства, они не способны. Но время прошло, юношеский максимализм прошел, и сегодня я практически полноценный человек. Пройдя довольно сложный психологический путь, я научился ладить с людьми, стал довольно открытым в общении, работаю на двух работах, одна из которых — мой собственный проект, который приносит мне огромное удовольствие и наполняет мою жизнь смыслом. Имею множество хобби. В конце лета планирую уходить с основной работы и перебраться в Германию — сперва для того, чтобы завершить обучение (пойти в магистратуру), а затем, возможно, и осесть там. В общем, жизнь моя не сера и не скучна, и, казалось бы, мне не на что жаловаться. И всё же... я не просто так написал выше, что я «практически полноценный человек», ведь, что бы мы ни делали, ничто не проходит в нашей жизни бесследно. И последствия того, что было в нашей жизни в прошлом, периодически напоминают о себе в настоящем. Два года назад я ездил в Берлин на 2 месяца, чтобы пройти курс изучения языка в местной языковой школе. А накануне (месяца за 2-3 до отъезда) я ввязался в абсолютно не нужные мне отношения. Вернее... то, что они были не нужными, я понял лишь потом. А тогда хотелось! Года 4 не было до этого отношений. Ну пора уже! Все встречаются, все трахаются, все вокруг «вроде как» выглядят счастливыми. Хотя, сказать по правде, даже тогда у меня было какое-то странное чувство на уровне «внутреннего голоса», что не нужно этого было делать. И как вы думаете, что случилось в Берлине? Я влюбился в другую. Впервые за многие годы я испытал «то самое чувство», которое не испытывал со времен своей первой любви. Мне было невероятно легко и интересно с ней. В моей душе был покой. Я позабыл обо всех своих внутренних терзаниях, страхах и комплексах. И это было взаимно. Я нравился ей, черт возьми, это было видно невооруженным взглядом! И потом (через какое-то время) она мне в этом признается, но об этом позже. И у меня было СТОЛЬКО возможностей, чтобы действовать, но я ими не воспользовался. Не воспользовался, потому что я чертов правильный засранец, который не будет изменять своей девушке. Меня в Москве ждала девушка, и я не мог позволить себе поступить по отношению к ней подло. Еще давно я зарекся себе, что никогда не предам и не изменю, потому что когда-то сам познал на своей шкуре, как это больно. Я не воспользовался. И тем не менее... это был невероятный и прекрасный опыт, потому что за эти 2 месяца в Берлине я многое себе доказал и на многие вещи посмотрел по-другому. Самое забавное, что тогда я еще и не осознавал, что влюблен. Это было какое-то совершенно непонятное и необъяснимое чувство, которое я даже толком не могу выразить. Двое людей, которым нравится быть вместе. Которым нравится слушать друг друга, которым нравится проводить вместе время, ходить куда-то. Двое людей, которым нравилось физическое присутствие друг друга рядом. Потом я вернулся в Москву и спустя две недели расстался со своей пассией. И говорю абсолютно откровенно, сделал я это отнюдь не из-за той берлинской девушки. Осознание, что я влюблен, ко мне тогда так и не пришло. Вот не знаю, просто поверьте на слово и примите это как объективный факт, но московская девушка была реально одноклеточной. Ничего не знает, ничем не интересуется, ни одного языка не знает, ничего не читала, ничего толком не смотрела. Все мои попытки найти с ней какие-то общие темы заканчивались коровьим мычанием и «Угу, ага». Все интересы человека сводились к богемной тусовке, Fashion Week и модным брендам. А меня (пусть это прозвучит высокомерно и по-снобски), как человека, которому посчастливилось проехать всю Европу вдоль и поперек и увидеть практически всё самое гениальное, что было сотворено человеком, говорящего на двух языках, слушающего Pink Floyd, Jethro Tull, Fleetwood Mac, почитающего Алана Паркера, Кустурицу, Тарковского, Феллини и Соррентино и прочитавшего в 15 лет Ницше, РЕАЛЬНО ВЫМОРАЖИВАЮТ ТАКИЕ ЛЮДИ. Мне ужасно скучно и пресно с ними. И по возвращении из Германии (конечно же, на контрасте с тамошней девушкой), я понял, что, кроме плотских утех, с ней у меня нет никаких точек соприкосновения. Мы расстались. Время спокойно шло, я доучивался в универе в Москве, и, чем больше месяцев проходило с тех пор, как я покинул Берлин, тем сильнее я ощущал, что со мной что-то происходит. А что именно со мной происходит, я понял лишь спустя несколько недель наблюдения за самим собой. И я начал замечать, что последние несколько недель засыпаю с мыслью только лишь об одном человеке. Я думал о Зольмас. Нееееет, опережаю ваш стеб и шутки тех, кто это читает, это не берлинский гей или транссексуал. Ее реально так звали, она азербайджанка. Я прокручивал у себя в голове снова и снова всё то, что было в Берлине, и ко мне приходило горькое осознание того, что я упустил. И я вознамерился всё вернуть. Это были новогодние праздники. Не в силах больше держать весь этот груз в себе, я созвонился с Зольмас по FaceTime и рассказал ей всё как есть. И она ответила взаимностью. И даже призналась, что мое тогдашнее дистанцированное отношение к ней вызывало у нее ко мне еще более сильную симпатию. В общем, начались у нас отношения на расстоянии. Но у меня была на тот момент серьезная решимость сразу же по окончании бакалавриата поступать учиться туда, да и вообще с концами переехать. А ближайшей целью было приехать к ней на майские. Но... буквально чуть-чуть не дотянув до этих самых праздников, мы расстались. Расстались на... скажем так... культурно-религиозной почве. Дело в том, что она, как вы понимаете, мусульманка, а я, к слову, атеист. Местами даже «воинствующий». Ну, и, в общем, не сошлись мы с ней по некоторым социальным вопросам. Назовем их так. К чему был этот весь пассаж? С тех пор прошло 2 года, а я так и не забыл о ней. Я пробовал начинать ухаживать за девушками, но мне не хотелось «идти дальше», потому что не испытывал тех же чувств, что испытывал тогда. Девушки попадались разные, и среди них бывали настоящие умницы. Но чувств нет. Я был холоден как камень. Во мне не горел тот огонь, что был, когда рядом находилась Зольмас. И я до сих пор не могу ее забыть. Два года прошло, а я не могу забыть... Я часто не сплю. Снова и снова прокручиваю всё в голове. И виню себя. Виню за то, что ввязался тогда в эти идиотские и ненужные отношения. Виню за то, что не проявил больше терпимости к Зольмас, потому что мое самомнение и моя правда — они же самые важные на свете, ага. Прокручивая всё это у себя в голове, я часто вспоминаю фразу моего отца, что «Жизнь не прощает ошибок. И жизнь никогда не дает второго шанса». Она дает другие возможности! Но второй шанс — никогда. Порой мы проходим «точку невозврата», когда уже ничего нельзя сделать. Но смириться-то с этим мы зачастую не можем, правда? И я вроде как живу нормальной жизнью. У меня нет желания вскрыть себе вены или выпрыгнуть из окна. У меня занятий — до хреновой тучи. И всё же... эти мысли меня не покидают. Все эти мысли не дают мне покоя, многими часами не дают уснуть. Они словно вырываются откуда-то из глубин моего подсознания и напоминают о себе. Как мое травмированное на футболе колено пару лет назад. Вроде оно и не болит, но периодически поднывает. Я пытался понять, почему я испытываю эту душевную боль. Наверное, потому что мне страшно. Мне страшно, что больше я никогда не почувствую схожих чувств. Что я утратил свой единственный шанс на миллион, которого больше никогда не будет. И что моя душа будет оставаться такой же холодной и невозмутимой. Как жить дальше, редакция? Какими словами убедить себя, что всё будет хорошо? А я ж напомню — я ведь атеист. Как начать верить во что-то хорошее, когда не веришь? Да чего уж там, всё это можно было спросить и проще. Ничто не отражает трагичность моей ситуации так, как название произведения Чернышевского: «Что делать»?. Ответ Привет, дружище. Тебе надо писать книги, а не вопросы в BroDude, а то нам как-то не по себе, что твой текст длиннее многих наших, но сейчас не об этом. Твою просьбу постараюсь выполнить — ответ будет максимально мягким. Надеюсь, что взгляд со стороны тебе поможет, хотя скажу честно — никто, кроме тебя самого, твою проблему не решит. Прежде всего хочется вбить небольшой кол в твое мировоззрение, а точнее, мироощущение. Атеизм не всегда холоден и невозмутим, напротив, он может быть гораздо человеколюбивее, нежели многие религии. Когда бомбы взрываются в нашей Северной столице во имя Бога, то становится ясно, что с атеизмом (по крайней мере, сейчас) таких проблем нет — атеисты мотают срок за ловлю покемонов, не больше. Но суть даже не в религии, а в том, что некоторым идеям никогда не быть вместе. Ислам и атеизм не сольются воедино, а терять свое «Я» или уничтожать ее «Я» во имя друг друга — дело неблагодарное, хотя и не лишенное романтики. В реальности твоя уступчивость и твое «понимание», скорее всего, привели бы к несчастливому браку — это ведь протоптанная многими дорога, зачем ее повторять? Ты поступил согласно разуму и сейчас находишься в выигрышном положении, потому что пылкая любовь проходит. А когда пылкая любовь проходит, то на ее месте может возникнуть пустота, особенно в том случае, если вы реально друг другу не подходили, либо любовь смиренная — то, что рождается от понимания, привязанности, истинной связи. Думаю, что каждый человек в конечном итоге стремится ко второму, хотя и помнит о своем «безумном опыте», который сводил его с ума. Если брать сухой остаток, то, несмотря на то, что ты душевно измотан, у тебя все-таки есть большое преимущество — ты чувствовал эту любовь. Она тебя опустошила, как и многих людей вокруг. Но бывают вещи и похуже, когда опустошение доходит до абсолюта. К примеру, такой вариант развития событий ты можешь прочитать в рассказе «Культ» Брайана Эвенсона. В любом случае, наличие в опыте именно такой формы любви — это благо. Но благом оно остается только в воспоминаниях, потому что идеалы — это продукт нашего мозга, а не реальности. Нет идеальных женщин, нет идеальных мужчин, да и ты не идеален — сам мир не идеален. Сейчас ты зациклен на прошлом, но этот ужас снимается сменой своего восприятия — постарайся более реалистично смотреть на свою жизнь. Тебе ведь проще это сделать, раз ты говоришь, что в Бога не веришь. Если же ты Бога заменил на судьбу (которая не дает второго шанса), то разница между тобой и любым верующими невелика. Если же ты атеист, то ты знаешь, что жизнь своим фундаментом выбрала законы природы, общество — законы государства, а человек — законы личности. Если говорить предельно прямо, то сейчас твой порядок действий должен быть следующим: 1) Ты должен понять, во что ты сейчас веришь. Фатализм — это всегда плохо, и от него надо избавляться. Хорош он может быть только в том случае, если ты являешься Гераклом и живешь в греческих мифах. Тогда твой фатум будет силен. Но ты живешь в России, поэтому лучше доверять судьбу самому себе, а значит — верить в себя, а также естественные законы природы, которые говорят тебе, что никаких шансов на миллион не бывает — ты либо делаешь что-то, либо нет; либо загоняешь себя в тупик, либо выходишь на свет. От себя рекомендую прочитать трактат Дао дэ цзин — простые истины простыми словами, которые помогают выпутаться из сложных ситуаций. 2) Смирись с тем, что произошло. Это чертовски сложно, но если не вливать в происшедшее тот смысл, который вливаешь в него ты, то всё становится очень просто. Ты полюбил женщину, одну из 4 миллиардов женщин. Одну из многих, которая тебе не подошла. Не подошла не по любовным соображениям, а по соображениям идеологическим, и это, поверь, не ерунда. Да, это не самая главная причина не жить друг с другом, но одна из основных, которая давит на мозги в течении всего сожительства. Сформировавшегося человека не перестроишь под себя. 3) Уверен, что ты еще испытаешь подобные чувства, и они могут закончиться хуже или лучше. Правда, есть одно условие — ты должен быть готов впустить в себя эти чувства. Понимаешь, дело ведь не в женщинах, которые тебя окружают, дело в тебе. Нет сомнений, что ты встречал много достойных женщин, к которым ты мог бы испытывать любовь, но ты этого не сделал. Почему? Вероятно, что они все были слишком рядом. 4) Если позволяют средства, то почему бы тебе не отправиться в отпуск в другую страну? Да, совет банальный, но возникла мысль, что такие сильные чувства — следствие того, что весь романтический прорыв проходил на чужбине. Хороших женщин, которых можно любить, в мире полно. Удачи тебе.