Новый год — отличное время, чтобы начать жить по-новому. Сделать лучшую версию себя, исправить в себе то, что мешает жить. И для этого нужно не то что управлять своим гневом, а просто научиться ему. Тем более, как уверяет психолог Владислав Чубаров в своей новой книге «Меня всё бесит! Как преобразовать гнев в созидательную энергию», управлять гневом невозможно. Наоборот, если научиться использовать такие неприятные чувства, как раздражение, гнев, злость, ярость, то их энергию можно трансформировать во что-то более полезное и созидательное. То, что нужно для того, чтобы позитивно начать новый год! С разрешения издательства «Альпина Паблишер» «Рамблер» публикует небольшой отрывок, посвящённый непростому вопросу: почему мы злимся на себя и что с этим делать?

Объект для злости

Почему мы посылаем гнев самим себе? Чего хотим от себя потребовать? От кого защищаем свои интересы? Иногда у нас есть веские причины для того, чтобы гневаться на себя. Некоторые серьёзные ошибки вызывают непоправимые последствия, о которых мы не можем не жалеть. Такая злость на себя — не столько злость, сколько смесь вины и печали; иногда простить себя бывает очень трудно.

Андрей: «Я злюсь на то, что я в молодости не следил за здоровьем и теперь из-за этого умру на десять-двадцать лет раньше, чем мог бы, да и качество жизни будет так себе. Больше злиться не на кого, определённо сам виноват! Раньше сильно злился, теперь поменьше».

Но гораздо чаще мы злимся на себя вместо того, чтобы разозлиться на других. Так происходит по нескольким причинам. 1. Я сам — это доступный и безопасный объект для злости. Я не могу развестись сам с собой, не смогу себе неожиданно отомстить, и конфликт с самим собой кажется не таким страшным, как с близким человеком или с тем, от кого я завишу.

Дмитрий: «Однажды у меня были отношения, в которых я постоянно себя обвинял. После ссор с девушкой мне хотелось кусать себя, так я был зол. Несколько раз даже бился лбом об стену — по-настоящему, не метафорически. Я понимаю, что злился на девушку. Я категорически не хотел от неё уходить, но при этом мне было очень больно из-за того, как она со мной общалась. Выплеснуть свою злость на неё я не мог, оставалось заниматься самой настоящей самоагрессией. Как только мы расстались, всё прошло без следа и в других отношениях не повторялось».

2. Иногда злиться на другого кажется неправильным или грешным. Человек запрещает себе злиться и берёт ответственность за ситуацию на себя. «Сам виноват!» — говорит он, обосновывая это, например, «взрослой ответственной позицией» или тем, что у него «внешний локус контроля». По этому поводу существует много ложных убеждений, которые мы разберём. Антонина, моя клиентка, раз за разом доказывает мне, что никто, кроме неё, в её семье не способен отвечать за себя и что именно она должна всем уступать, всех понимать и всем идти навстречу. Ведь мать очень старенькая, у неё начинается деменция; старший сын совершеннолетний и уже не вполне ощущает себя частью семьи; муж страдает депрессией; средняя дочка — сложный подросток, у неё много неуверенности в себе; ну а младшая ещё совсем малышка. Вот почему никто в доме ни за что не отвечает, кроме Антонины. И злиться ей не на кого, кроме себя: «Ведь я сама решила завести столько детей. И мужа наверняка могла бы больше веселить, если бы постаралась». 3. Если я виноват, то как будто контролирую ситуацию. Гораздо проще думать, что у меня много сил и возможностей, но я совершил или совершила ошибку или грех, чем признавать свое бессилие. Многие женщины, например, считают себя виноватыми в том, что у них: — ушёл муж (надо было его удержать, быть лучшей женой!); — нет секса в браке (он меня такую не хочет, надо похудеть); — муж пьёт (запустила, вовремя не занялась, не остановила...); — взрослый сын или дочь принимает наркотики (плохо воспитала); — муж не сделал карьеру (настоящая жена умеет вдохновлять!) и так далее, до полного абсурда. Расстаться с самообвинениями в этом случае означает расстаться с иллюзией сверхконтроля, а значит, с мыслью о том, что в принципе, если постараться, всё можно исправить своими силами. Этот психологический механизм берёт начало в детстве. Ребёнку проще поверить в то, что он, например, виноват в разводе мамы и папы, якобы из-за того, что он плохо себя вёл, чем в то, что хороший родитель мог его покинуть. Осознание потери для него невыносимо, и он заменяет его чувством вины. Взрослые могут вести себя точно так же. Злость на себя может принимать разные формы — от экстремальной самоагрессии (вплоть до попыток суицида) до самообвинений и самонаказаний. Механизмы, запускающие злость на себя, разнообразны и иногда очень сложны. Я не буду разбирать здесь их все, но о некоторых нужно поговорить подробно.

Издательство «Альпина Паблишер»

Почему нельзя «отвечать за все проблемы в своей жизни» Вы наверняка много раз слышали подобные фразы: «Человек сам отвечает за всё, что происходит в его жизни»; «Взрослые люди не обвиняют других. Они ищут, что́ они сами сделали не так»; «Никогда не бывает, чтобы в отношениях был виноват только один». Эти утверждения призывают нас подумать, какова наша активная роль в том, что происходит в нашей жизни. Они как бы полемизируют с людьми, которые перекладывают всю вину на других, словно сами не делают никаких ошибок, а являются лишь пассивными жертвами обстоятельств. О таких людях можно услышать, что они имеют внешний локус контроля и что это не очень хорошо. В некоторых (признаться, довольно токсичных) психологических книгах их называют нытиками, инфантилами и другими малоприятными именами. Наоборот, похвальной многие считают позицию, при которой человек берёт на себя ответственность за всё, что происходит в его жизни. Такой человек, утверждают поп-психологи, ведёт себя «по-взрослому» и имеет «внутренний локус контроля», а значит, способен осознавать и исправлять ошибки, брать судьбу в свои руки, идти вперёд. Но в подобной ультимативной форме идея локуса контроля не выдерживает никакой критики. «Человек сам отвечает за всё, что происходит в его жизни». Серьёзно? Значит, бедные сами виноваты в своей бедности, а больные — в своих болезнях? Достаточно подумать три минуты, чтобы понять, какая это ерунда. Каждому из нас то везёт, то не везёт. Наша жизнь во многом зависит от случайностей. Конечно, мы много за что отвечаем, а некоторые могут вопреки невезению свернуть горы. Но — «за всё»? Нет, это чересчур. «Взрослые люди не обвиняют других. Они ищут, что́ они сами сделали не так». О да, виноват не насильник, а жертва: надела короткую юбку. (Если что — это сарказм: конечно же, всегда виноват только применивший насилие.) И если вас обворовали, то вор не виноват: надо было лучше следить за своими вещами. Вору ведь тоже кушать хочется, правда? «Никогда не бывает, чтобы в отношениях был виноват только один». Ещё как бывает! Примеры можете придумать сами — они очевидны. Мы часто оказываемся бессильны перед обстоятельствами. А иногда у наших обстоятельств есть и конкретные виновники с именами и фамилиями. Идея о локусе контроля хороша в том случае, когда помогает нам точнее определить, где «наше», а где «не наше», отделить сферу своей ответственности от чужой. Разумеется, взрослый человек может и должен злиться и обижаться на других, если его границы были нарушены, а потребности — попраны! Мы можем злиться на вора, насильника, эксплуататора, на близкого, когда он ведёт себя нечестно. И даже если чувствуем злость или обиду на старика или ребёнка, мы не становимся «нытиками и инфантилами» — всё зависит от нашей реакции. Наоборот, вредно брать на себя ответственность за то, что от нас не зависит. Ведь таким образом мы плохо соотносимся с реальностью. Люди с ультимативно внешним локусом контроля пытаются управлять теми обстоятельствами, руль от которых на самом деле не в их руках. И когда машина едет не туда, неизбежно чувствуют бессильную злость на самих себя. Ко мне приходят много сильных людей с внешним локусом контроля, которые постоянно делают одну и ту же ошибку: считают себя чем-то вроде Саваофа или, на худой конец, Зевса. Они рассуждают так: раз на мне лежит много ответственности, значит, если в моём мире случилось вдруг что-то непредвиденное, виноват во всём, что не так, тоже я! Снимать с себя эту ответственность они отказываются: что вы, мы не такие, ничего на других не сваливаем! Одна из моих клиенток получила тяжёлые осложнения своего заболевания из-за того, что в критически важный момент в её стране случились перебои с поставкой лекарства. Другой дал машину другу покататься, а тот, пьяный, свалился на ней с горной дороги в пропасть. Оба злятся на себя, как будто они могли что-то сделать. Очевидно, что это не имеет отношения к реальности; и так же очевидно, что гнев надо куда-то девать и эти люди предпочитают послать посылку самим себе. Хотя в случае с лекарством можно было бы даже найти конкретных виновников произошедшего и (чём черт не шутит!) подать на них в суд, получить компенсацию. Ну а в ситуации с машиной хочется вытащить приятеля из могилы и сказать ему пару ласковых: на себя тебе плевать — это понятно, а машину мою за что?! «Ответственность за всё» как раз и есть постоянное стремление отправлять посылку с гневом самому себе. Потому что отправлять её другим «нехорошо» или «бесполезно». Помните, в главе «Как научиться гневу» мы говорили об этих ложных убеждениях? Здесь мы встретили ещё одно похожее: люди считают, что на других гневаются «только слабые», а сильные, дескать, гневаются сами на себя. Расскажите это Зевсу! Авантюристы и художники. 7 книг про историю компьютеров и людей, которые их придумали