Как грамотно слить бабу

Василий Аккерман учился кинорежиссуре в Англии, а нашел себя в публицистике. Свой блог и колонки в глянце составили ему репутацию острого на язык правдоруба. Особенно от Васи достается, конечно, слабому полу. На PEOPLETALK он будет давать советы женщинам. Напоминаем: редакция оставляет за собой право не разделять позицию автора. Короче, ты познакомился с бабой и трахнул ее. Короче, было класс, но есть проблемка: она хочет продолжения, а ты — нет. Причем про отсутствие искры ты понял сразу, но, блин, у нее такая жопа, да и трахаться хотелось очень. Короче, ты мудак, ну а с кем не бывает. Вот несколько практичных советов, как слить бабу, нанося минимальный урон своей совести и ее нежным чувствам. Но больше все-таки совести, потому что, повторюсь, ты м.....к и хрен с ней. Ну, во-первых, нужно принять один простой, но важный факт — от силы процента три баб спят с мужиками чисто ради секса. Им всем нужно продолжение. Поэтому, если ты хочешь потрахивать эту бабу, но при этом оставаться джентльменом, нужно признаться ей в том, что никаких отношений, кроме орально-вагинальных, у вас не будет. Надеяться она не перестанет, но зато ты снимешь вину и переложишь весь груз ответственности на нее. В такой схеме главное — предохраняйся. Теперь про ситуацию, в которой ты не хочешь потрахивать бабу. Надо признать, такая ситуация встречается реже, потому что потрахивать кого-то в период отсутствия любви – это класс. Это плюсы со всех сторон, ну сам понимаешь. Поэтому, если ты не хочешь кого-то потрахивать, это означает следующее. Первое — ты перебрал с алкоголем и проснулся возле сильно большой ошибки с выбором. Вернее, перебрал так, что выбирал не ты, а тебя — принесли, положили, трахнули. Ну, что я могу сказать: да, водка злее, чем кажется, но это не конец. Если она спит и есть возможность тихо свалить — вали, не мешкай. В такой ситуации главное – спасти свою психику, а не ее честь. Если ты проснулся, а она уже пялится своими влюбленными, но косыми глазами — дела обстоят хреновее, но тоже решаемо. Улыбнись, вежливо узнай, как зовут, вслух отругай себя за пьянство и вспомни про встречу, на которую уже опаздываешь. Главное — избегай зрительного контакта и не пытайся анализировать ее внешность, потому что эмоцию ужаса спрятать сложнее всего, а ты воспитанный, интеллигентный человек. Короче, определи, где выход, собери вещи, пройди в ванную, включи воду, сделай несколько глубоких вдохов, оденься и с лицом виноватого щенка иди в коридор. После того как наденешь ботинки, сделай вдумчивый взгляд, извинись, по возможности поцелуй в щеку и вали. Как выйдешь из дома, позвони другу и попроси без объяснений сходить в церковь и поставить свечку за здравие. Некоторым реально помогает. Вторая причина, из-за которой не хочется потрахивать бабу, — это ее неадекватность и любовь к мозгодробильне. Благо про это хобби станет понятно сразу. Первый и самый верный признак — 50 сообщений в минуту, в которых она будет вести диалог сама с собой. За эту минуту она успеет обидеться, обозвать тебя гондоном, простить за то, что ты гондон, и еще раз обидеться. Таких нужно сливать сразу, потому что, как показала практика, болезнь неизлечима. Любить такую сложно, но можно, а вот потрахивать, увы. Так, теперь немного инфы для воспитанных м.....в. Ну, для тех, кто разбивает сердце, но чувствует нужду в реверансе. Типа «баба, я трахнул тебя, я немного виноват за то, что больше не буду, но это не значит, что я плохой человек». Вот! Именно! Мужик, спешу тебя огорчить, но ты человек, а не бог. Если ты хочешь стать святым — не трахай, пока не поймешь, что любишь. Статус святого дают за жертву, хотя, как по мне, есть более яркие способы прийти к желаемому. Мужик, если все, что про тебя можно сказать, это «он любит одноразовый секс», то проблема явно не в том, как ты умеешь красиво сливать. Мужик, если по каким-то причинам ты еще не понял — обиженные будут всегда. Даже если ты будешь дарить каждой трахнутой по квартире в центре Москвы. Потому что появятся обиженные на то, что ты их не трахаешь и оставляешь без жилья. Мужик, в нормальной ситуации ничего говорить не придется — просто перестаешь контактировать, и дело с концом. В более напряженной ситуации, где от тебя хотят объяснений, извиняешься и доходчиво объясняешь свои ощущения. Дело ведь не в асимметрии ее конечностей и дурном характере. Она, какая бы она ни была, вообще ни при чем. Дело только в твоем ощущении. Знаешь, это как если бы она была Евой Грин (37), а ты — Марком Цукербергом (33), оба очень крутых персонажа, но они почему-то не вместе. Ей будет неприятно, но твоя главная задача как джентльмена – не навязать ей новых комплексов и страхов, а дать возможность спокойно продолжить поиски. Поэтому объяснись, извинись и отстань. В любой другой ситуации — продолжай потрахивать.