4 худшие попытки превратить человеческие страдания в развлечения
Некоторое время назад общественность возмутил номер на одном из фигурнокатательных шоу нашего телевидения, где фигуристы изображали узников концлагерей. Некоторые, разглядев в этом оскорбление всех узников и их родственников, тут же обвинили фигуристов в том, что они паразитируют на священных темах. Но по факту этот номер — безобидная шалость по сравнению с тем, как издеваются над человеческими трагедиями в других шоу. 1. Заставить нищих сражаться за чемодан с деньгами Суть шоу была проста: малоимущей семье дается 100 000$. В какой-то момент их ставят перед выбором: оставить деньги себе или отдать семье в столь же ужасном финансовом положении. На все про все дается 72 часа. Казалось бы, для малоимущей семьи это просто подарок: отличный шанс выбраться из финансовой ямы. Но проблема в том, что бедняги должны были сами сказать этой семье о своем отказе, смотря в их заплаканные глаза. Самое забавное, что у другой семьи точно такой же портфель и точно такой же выбор, но они об этом не знают, думая, что чемодан дали только им. Представь, какая разворачивалась драма: вот перед тобой прекрасный шанс расплатиться со штрафами, долгами, найти нормальную квартиру для своей многочисленной семьи, в кои-то веки вкусно поесть. А на тебя смотрят сотни миллионов ханжей, которые ждут от тебя добра, которое сами бы ни за что не сделали. С другой стороны, если ты отдашь свой единственный шанс наладить жизнь, то прослывешь идиотом на весь мир, ведь у тебя не останется ничего, а у соперников будет 200 000$. Создатели утверждали, что это шоу не о жадности, что это не издевка от плавающих в золотом бассейне, как дядюшка Скрудж, продюсеров CBS. Как оказалось, это поучительное шоу, которое должно всем объяснить, что благородство дороже денег и даже без них любую проблему можно решить. Какое же это мразотство! Чертов Колизей для отчаявшихся, готовых осознанно идти на публичный позор. Само собой, в Америке такое шоу не могло пройти без волны истерик. Семья безногого ветерана Ирака, семья малоимущих карликов — это слишком для толерантного общества. Сирых и убогих обижать нельзя, поэтому шоу быстро прикрылось. 2. Мюзикл про создание атомной бомбы Атомная бомба — это в первую очередь инструмент уничтожения сотен тысяч жизней, согласен ты с этим или нет. А если одна бомба способна смести с лица земли городок, то что мы с ней делаем? Правильно, ставим мюзикл про ее создание! Итак, действующие лица: - Роберт Оппенгеймер, рассказчик. - Лео Сцилард, неуклюжий, угловатый горе-шутник, веселящийся невпопад. Жертва дурной фантазии сценариста. - Энрико Ферми, стереотипный итальяшка, который расчесывает усики, при любом удобном случае говорит «Mama mia», добавляет пармезан даже в кофе и лишает дядюшку Тыковку родного дома. Разумеется, любит женщин, трогает их за всякое, но только потому, что итальянец. Поет песню о том, какая дрянь эта ваша Италия и как хороша Америка. Почему? Потому что им нужен комический персонаж. В один момент женщина, работающая над созданием бомбы, с ехидной улыбкой спрашивает: «Как тебе сказать: мне жаль весь мир?». Вот такая ирония. Несколько идиотских песен, и тонна стереотипных персонажей. Причем Ферми и Сцилард были уважаемыми и приличными людьми. Но сценаристы либо не знали, либо не хотели учить историю — и так сойдет. Соответственно, заканчивается этот трэш на поистине причудливой ноте: парочка японских молодоженов сидит у себя дома, когда бомба взрывается с ослепительной вспышкой света. Казалось бы, достаточно, но в дверь врывается Сцилард и всех убивает. Главное правило — всю вину сваливай на евреев. Почему нельзя было сделать это метафорически? После вспышки и так все понятно, но это не конец. В конце ученые распивают пиво на вечеринке и со спокойной душой поют песню о моральных последствиях содеянного. 3. Порно и Робин Уильямс Когда умер Робин Уильямс, плакали все, даже животные. Пугало все: и сам факт его смерти, и то, как он ушел из жизни. Человек с бабушкиной улыбкой, положительный до мозга костей, он умел быть обаятельно смешным в комедиях и убедительно драматичным в серьезном кино. Спустя некоторое время после его смерти британские телевизионщики сделали программу про последние часы его жизни, но не нашли на роль Уильямса никого лучше Алена Паунденсана. Неплохой актер, но словарный запас его героев обычно ограничивается фразами типа: «О да!», «Открой рот!», «Fuck!» и «Может, я смогу тебя удивить, красотка? Ты видела где-нибудь такой же большой?». А фильмы с его участием назывались «Sexterror» и «Анальная магия». Как несложно догадаться, он порноактер. Но он был жутко похож на Робина, даже подрабатывал в шоу двойников, изображая его. У них с Уильямсом даже была совместная фотография, и потому у продюсеров не возникло вопросов, кого звать. А у зрителей вопросы возникли: не всем понравилось, что Паунденсан после смены в жестком анальном порно вытерся полотенцем и поехал играть кумира миллиардов. Сама программа была максимально идиотской. Репортер, который не имеет никакого отношения к психиатрии, сделал выводы о психическом состоянии актера. В качестве знающих его людей были продавец видеоигр и какой-то мужик, представившийся его другом. Ну и, конечно же, смущало то, что известный всем сидящим на PornHub школьникам персонаж играет «того мужика из «Джуманджи». 4. Отличная детская сказка Один из худших фильмов по рейтингу IMDB — это мультфильм «Титаник. Легенда продолжается». Сценаристы захотели было рассказать детишкам о крушении «Титаника», но быстро вспомнили, что это же дети — их нельзя травмировать. Поэтому оставили только крушение, убрали человеческие жертвы, компенсировав недостаток трагедии максимальным идиотизмом. Итак, перед нами мышь, которая рассказывает, как все было на самом деле. С ходу она делает резкое заявление: никто не погиб во время крушения, просто люди все наврали. В контексте теорий о мировых заговорах звучит убедительно. Ок, люди наврали, какие еще факты они подменили? Например умолчали, что айсберг не просто так оказался на пути корабля. Оказывается, акулы, что сотрудничали с китобойцем, обманом заставили Осьминожку швырнуть в Титаник айсберг. Вот это больше похоже на правду, чем нелепая версия про сбившийся курс. Главные герои фильма не Уинслет с Ди Каприо, а прекрасная дева Элизабет, в которую влюбляются мыши (это не опечатка) и... цыганский барон с тысячей имен, который ходит и нюхает перчатку. У него есть прекрасный пес-репер, который и на битах рвет, и панчит как Бог. Кораблекрушение напоминает инструкции по безопасности авиакомпании «Якутия»: все веселятся, все спасаются и в итоге играют свадьбу. Вроде все понятно, это детский мультфильм, но зашкаливающий градус идиотии заставляет думать, что режиссеры просто обстебали одну из величайших трагедий ХХ века. А через пять лет сняли продолжение «В поисках «Титаника», где уже были бессмертные Атланты, говорящие куклы, злые крысы, а еще собака с лазерным пистолетом.
