BroDude 12 марта 2018

Ненависть по понедельникам: маркетинг

Фото: BroDude
C нами вот что происходит: нас маркетолог за нос водит. Допустим, приходишь в супермаркет за хлебом, корицей и тапочками, а уходишь с тележкой, доверху груженной арбузами, чудо-шваброй по акции, вином, пивом, чипсами, блоком лезвий для Т-образной бритвы и сыром «Пошехонским». А все благодаря кому? Благодаря хитрым и очень корыстным тварям, которых пенсионеры называют нехорошими словами, а весь цивилизованный мир — маркетологами. Их главная цель — сбыть товар номинальному потребителю.
Есть профессионалы, которые так умело играют на струнах человеческих потребностей, что тебе просто неудобно отказать из уважения к такому мастерству. Такой маркетинг незаметен, словно крадущийся тигр или затаившийся дракон. Он не вульгарен, грамотен и опустошителен для твоего кошелька. И так всю жизнь: копишь-копишь себе на плавки Speedo, велосипед и поездку в Гузерипль, но стоит пойти в магазин, и сбережения улетают на кассу. Кажется, что несколько продуктов не сильно ударят по карману, тем более они по акции — ну где еще найдешь Pringles по 89 рублей! Правда, на кассе выяснится, что акции на половину товаров не действуют: просто ценники забыли снять. И вообще, наивно было верить в аттракцион неслыханной щедрости. Заднюю давать как-то стеснительно. И все ведь благодаря мудаку, который очень грамотно использовал цветовую гамму, мультисенсорное восприятие, запахи и расположение товаров и тем самым выманил деньги из твоего кошелька. Но есть маркетинг дрянной, вызывающий те же чувства, что и рыбная кость, вонзившаяся в десну. Кто их только учит? Хотя, если вспомнить студенчество, на парах по маркетингу вчерашний историк пыталась своими словами донести до нас суть прочитанных накануне книг. Как правило, это делалось с очень умным, даже немного наглым видом и абсолютно бессвязным повествованием. После этого становится понятно, почему маркетинг в такой жопе.
Он не сильно изменился с тех пор, как Герман Стерлигов рекламировал свои гробы. Помнишь эти заголовки: «Куда ты скачешь, колобок? — Спешу купить себе гробок!», «Вы поместитесь в наши гробики без диеты и аэробики!», «Душистые гробы из свежего кедра!»? Так мало что поменялось. Только вместо этого в рекламу шифера, профнастила, воды и всего, что можно продать, лепят фигурных девиц из эскорт-услуг с вожделенными призывами купить эту хрень. Сам Герман тоже перешел на новую ступень бытия, и вместо идиотских слоганов, больше напоминающих муки Вавилена Татарского, он привлекает внимание православием головного мозга, резкими фразами про то, что ученых нужно сжигать, и крайней нетерпимостью к геям и женщинам с макияжем на лице. И надо сказать, что этот сраный хлеб по 500 рублей, который ничем не лучше такого же заветрившегося батона из модной пекарни, продается. Вы таки умеете в коммерцию, мсье Стерлигов.
У маркетологов полно способов надуть бедного и несчастного потребителя. Но есть совсем уж богомерзкие. Например подмена понятий. Предположим, ты пошел в качалку, работал 4 месяца как проклятый, приходишь в магазин, а вместо тщедушного XS тебе подходит размер M. У тебя настроение и самооценка повышаются, а следовательно, растет вероятность того, что ты эту майку купишь. Но на самом деле ты не намного увеличился. Они осознанно то увеличивают, то уменьшают размеры в зависимости от рынка. Например женщинам, которые всегда верят, что они жирнее, чем есть, размеры осознанно уменьшают. И им приятно, и злой капиталист, заставляющий в потемках трудиться китайских детей, доволен.
Но гаже всех монстры фастфуда. Только они движутся в другую сторону: увеличивают размер порции, оставляя прежнее название. Вот тебе совет: всегда бери среднюю порцию вместо большой, потому что они одинаковы. Пачка разная, деньги тоже разные, а насыпано одинаково. И тут становится очень досадно, ведь никто не смеет тебя обижать. Никто. Впрочем, фастфуды работают и в долгосрочной перспективе. Например стандартная порция картофеля фри прибавила в весе в 2 раза. Учитывая то, что вместе с массой порции подросла и её цена, потребители стали незаметно для себя есть больше, а продавцы — больше получать. В этом и кроется причина массового ожирения и прочих гадостей. Это настолько хитро и гадко, что даже искусственные революции, организовываемые крупными странами в государствах поменьше, выглядят менее подло. Как минимум, потому что жертв меньше. Маркетинг не был бы маркетингом, если бы не пытался втюхать совершенно ненужный товар. Порой очень низкокачественный, в омерзительной упаковке. Зато обширная реклама на телевидении и в сети позиционирует его как диво дивное. Уже даже решаешься купить это дерьмо, но тут же понимаешь: на рекламу было вбухано гораздо больше денег, чем в производство.
Product placement, вирусные ролики и набеги промоутеров — все это дьявольские обряды, цель которых продать потребителю совершенную муйню. Сознанием человека гораздо легче управлять не напрямую, с помощью слоганов, а через подсознание. Маркетологи буквально овладели нашими органами чувств и знают, как с помощью цветов и запахов заставить купить все что угодно. И если тебя не убедят коммивояжеры, то через фильмы и рекламу заставят ассоциироваться этот товар с образом жизни. Тут уж самые сильные не устоят. Поэтому наши фильмы набиты совершенно неуместной и не вяжущейся со смыслом рекламой. Мне не хочется подробно смотреть, как главный герой пользуется мобильным приложением банка. Я уже видел в рекламе перед видео в YouTube. Теперь ведь без рекламы даже порнуху не посмотришь. Так что, дружок, будь готов, что весь настрой тебе собьет «Azino 777». А маркетологическое копье в твое сердце вонзит наглый голос работницы колл-центра, которая позвонит в самый неудобный момент и, несмотря на то что тебе неудобно говорить, начнет втюхивать поход в Spa-центр. Одному мальчику тоже позвонили из колл-центра на день рождения. Только они, и больше никто. А он так ждал телефонных поздравлений. Это был единственный звонок, который дал понять: миру от него нужны только деньги.
Комментарии
Читайте также
Как шведка стала женой Ярослава Мудрого
Какие привычки русских туристов шокируют европейцев
За что француженкам брили головы после войны
За какого генерала ГРУ лично хлопотал Рейган