«Россия вне закона. Бомбардировка начнется через 5 минут»

11 августа 1984 года президент Рональд Рейган пошутил во время подготовки к традиционному субботнему радиообращению к американцам вдруг. Во время проверки микрофона он неожиданно сказал: «Мои соотечественники американцы, я рад сообщить вам сегодня, что подписал указ об объявлении России вне закона на вечные времена. Бомбардировка начнётся через пять минут».

Шутка, произнесенная в самый разгар Холодной войны, стала достоянием общественности и вызвала большой резонанс. Но это был не далеко единственный случай, когда Рейган публично шутил в сторону Советского Союза. Более того, у него было хобби: он собирал анекдоты про СССР.

Советскими анекдотами Рейган довольно часто разогревал свою аудиторию. Рассказчиком Рейган (по первой профессии — актер) — был отменным. Вот несколько из них.

1. По Москве в ночное время прогуливается человек. Советский солдат приказал ему остановиться. Но тот побежал, и солдат его пристрелил. Другой солдат спросил его: – Зачем ты это сделал? – Комендантский час, – отвечает стрелявший. – Но еще не время комендантского часа. – Я знаю. Это мой друг. И я знаю, где он живет. Он все равно бы не успел.

2. История о трех собаках: американская собака, польская собака и русская собака. Они встретились, и американская собака рассказывает, как обстоят дела в ее стране: — Знаете, если ты лаешь достаточно долго, кто-то обязательно принесет и даст тебе мясо. — Что такое мясо? – спрашивает польская собака (зал смеется) — Что такое лаять? – спрашивает русская собака (зал хохочет и аплодирует).

3. Фидель Кастро выступает на большом митинге. Выступает долго. И вдруг слышит голос в толпе: «Орешки, попкорн, семечки». Он продолжает выступать, и снова голос: «Орешки, попкорн, семечки». И когда это случается в четвертый раз, он прекращает выступление и говорит: «В следующий раз я найду, кто это говорит и так его пну, что он окажется в Майями». И тут вся толпа хором: «Орешки, попкорн, семечки».

4. Рейган перед большой аудиторией рассказывает анекдот. Чтобы быть понятым, ему приходится дать небольшую справку: в Советском Союзе, в отличие от других стран мира, нельзя пойти в автосалон и купить машину — нужно записаться в очередь и ждать десять лет.

— Один человек оформил все бумаги,— начинает свою миниатюру Рейган.— Продавец говорит ему: приходите за своей машиной через десять лет. Покупатель спрашивает: утром или после обеда? Зал смеется. Рейган продолжает: — Целых десять лет ждать, какая разница? — удивляется продавец. — Понимаете,— отвечает покупатель,— утром придет водопроводчик. (Зал залился смехом).

5. Большевистский комиссар приезжает в колхоз, берет первого попавшегося рабочего и спрашивает: — Какой урожай? — О! Урожай — лучше не бывает. — А картошки сколько собрали? — О! Товарищ комиссар, если сложим всю картошку в одну кучу, то достанем аж до самого Бога. — Это Советский Союз — строго обрывает его комиссар — здесь нет Бога. — Хорошо, — отвечает рабочий. — Нет Бога — нет картошки. (хохот в зале, аплодисменты).

6. Рейган выступает в Белом доме перед большой аудиторией. В конце спича говорит: Эту историю я рассказывал Михаилу Горбачеву. Он смеялся.

У нас свобода слова, — говорит американец, — я могу зайти в Овальный кабинет Белого дома, стукнуть по столу и сказать: «Господин президент, мне не нравится, как вы управляете Америкой!» — Русский человек: «Я тоже так могу. Я могу прийти в Кремль к генеральному секретарю ЦК КПСС и сказать: «Товарищ генеральный секретарь, мне не нравится, как президент Рейган управляет своей страной».